Por el padre Michel Poinsinet de Sivry
El matrimonio es un contrato. Es un contrato que define los términos que unen a los cónyuges con el fin de fundar una familia. El origen del matrimonio se remonta al Génesis. Dios creó a Adán pero, dijo, "no es bueno que el hombre esté solo". Así que tomó una costilla de Adán y formó con ella el cuerpo de Eva. Cuando Adán vio a la primera mujer, se escribió a sí mismo: "Esto es hueso de mis huesos y carne de mi carne (...). Por lo tanto, el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne". Así se instituyó el matrimonio. En el Nuevo Testamento, Nuestro Señor Jesucristo lo elevó al rango de sacramento. En adelante, los esposos encuentran en esta institución los medios suficientes para la santidad. A través de la gracia sacramental, tienen todas las gracias que necesitan para cumplir santamente los deberes del contrato matrimonial: la procreación, la educación y el apoyo mutuo. De esta gracia sacramental sacan su fuerza, su esperanza y su fidelidad. El matrimonio no es una institución como las demás. Se ordena al bien común de la sociedad civil y eclesiástica de tal manera que la estabilidad y la paz de estas sociedades dependen en gran medida de la estabilidad y la paz del matrimonio. Esto demuestra lo importante que es contraer un buen matrimonio y, por lo tanto, elegir al cónyuge adecuado.
Antes de elegir...
Es muy apropiado considerar la santidad del matrimonio y pedir al Espíritu Santo que nos guíe en la importante elección que tenemos ante nosotros. Conviene entonces considerar el juicio de nuestros padres que nos conocen y nos quieren bien. Así como el de nuestros hermanos y hermanas o el de nuestros amigos. En general, estas personas son muy espontáneas y sencillas en sus opiniones. Por último, nuestro director espiritual también tiene un juicio informado porque se basa en la experiencia de la Iglesia y del confesionario. Consideremos las cuestiones concretas que hay que plantear en este asunto, tan importante y tan delicado a la vez.
Las preguntas clave
Empecemos por el principio. Debemos preguntarnos si nos parece razonable considerar al futuro padre o madre de mis hijos en la persona con la que estoy saliendo. Esta perspectiva ayuda a madurar nuestro juicio y apoya la virtud de la prudencia, que es un término medio entre la prisa y la indecisión.
En segundo lugar, debemos decirnos a nosotros mismos que el hogar será más santo si es estable y ordenado. Esta estabilidad es un principio de paz porque es el resultado del ejercicio habitual de la caridad. Este es el secreto de la santidad matrimonial. Para lograr esta estabilidad, por lo tanto, debe haber una profunda unidad entre los cónyuges. ¿Cómo sabemos si seremos capaces de construirlo juntos?
Vida espiritual y sacramental
Lo primero que hay que hacer es hablar de la vida espiritual y sacramental. ¿Dónde quiere ir mi pareja a misa el domingo? ¿A qué comunidad quiere asistir regularmente? Es obvio que esta cuestión repercute en la predicación y la catequesis que recibirán los niños. Es imperativo que este asunto se resuelva (¡al menos para evitar las discusiones semanales!). En el contexto de la crisis de la Iglesia, sucede que esta discusión tan delicada se vuelve bastante acalorada a causa de un desacuerdo. Se necesita mucha paciencia, sensibilidad y claridad para que el futuro cónyuge consiga aclarar la posición del otro. La verdad se transmite con dulzura, humildad y perseverancia. Si este punto no se resuelve antes del matrimonio, no se resolverá después. Es una ilusión pensar lo contrario. Y muchas personas caen en esta trampa... ¡y luego se arrepienten! Imaginamos que el futuro cónyuge cambiará necesariamente, cuando en realidad rara vez lo hace. A veces nos damos cuenta de que esta ilusión se mantiene deliberadamente para evitar afrontar el problema. Cuidado, no hay que olvidar que el matrimonio es un sacramento ordenado al bien común, ¡un error voluntario repercutirá en la sociedad y, más especialmente, en los hijos! Por lo tanto, debemos pensar siempre en las consecuencias de las decisiones tomadas.
En el ámbito de la vida espiritual, sin convertirse en confesor, hay que observar la vida religiosa de la persona con la que se está en contacto: ¿es fiel a la oración diaria, al rosario, a la comunión y a la confesión frecuente? ¿Ha hecho él o ella alguna vez un retiro (o lo hizo antes de casarse)? ¿Conoce los principales conceptos de la doctrina católica? No olvidemos que el día de mañana seremos educadores y que tendremos que transmitir nuestros conocimientos. Ya conocemos el dicho: sólo se da lo que se tiene. Puede ocurrir que el cónyuge esté en proceso de conversión: hay que estar muy atentos porque suele ser un camino largo y arduo, ya que requiere un cambio total de vida de acuerdo con el Evangelio. Para saber si el futuro cónyuge no está fingiendo la conversión, observemos si va a misa los domingos por sí mismo, si sigue estudiando el catecismo, si hace preguntas sobre la fe y la moral, si tiene incluso objeciones, signos de reflexión sobre el tema.
La personalidad del futuro cónyuge
Veamos la personalidad de nuestro futuro cónyuge. Es difícil vivir sólo de las apariencias. Si persigues lo natural, vuelve a por ti. Para observar al futuro cónyuge en la realidad de lo que es, es aconsejable visitar a los futuros suegros varias veces. A continuación, se vislumbra al futuro cónyuge en su elemento natural, en el que inevitablemente será real. Así es más fácil responder a las preguntas que arrojan más luz sobre su personalidad: ¿le conozco bien? ¿Desde cuándo le conozco? ¿Cuáles son sus cualidades? ¿Cuáles son sus defectos? ¿Cuáles son mis cualidades? ¿Mis defectos? ¿Cuáles son las diferencias de carácter entre él y yo? ¿Me asustan estas diferencias? ¿Son importantes? ¿Creo que puedo manejarlos y sobre todo ayudar a mi pareja a superarlos? ¿He pensado en las formas correctas de ayudarle a hacerlo? Porque en eso consiste el amor conyugal: en querer el bien del otro. "Exhorto a los esposos sobre todo al amor mutuo que tanto les recomienda el Espíritu Santo en la Escritura", dijo Pío XII en un discurso a los recién casados. Pero, ¿qué es ese amor que te inculca el piadoso maestro de la vida cristiana? ¿Es acaso el simple amor natural e instintivo, como el de una pareja de tórtolas?, escribe San Francisco de Sales, ¿o el amor puramente humano que conocen y practican los paganos? No, este no es el amor que el Espíritu Santo recomienda a los esposos. Recomienda más que eso: un amor que, sin negar los santos afectos humanos, asciende más alto, para ser en su origen, en sus ventajas, en su forma y en su modo "todo santo, todo sagrado, todo divino", semejante al amor que une a Cristo y a su Iglesia.
Hay que preguntarse: ¿Qué educación recibió? ¿Dónde fue a la escuela? ¿Serán interesantes los temas de conversación en general? ¿Me conviene su forma de vida? ¿Es mi futuro cónyuge educado? ¿Sabe cómo comportarse en sociedad? Recuerda que siempre vivirás con él/ella. La diferencia de educación recibida puede ser un obstáculo para la estabilidad matrimonial. Por lo tanto, es importante comprobar si mi familia y la de mi futuro cónyuge tienen más o menos el mismo rango social y la misma forma de educar.
Conocer a la futura familia política es necesario porque no sólo es una pista adicional de la personalidad del futuro cónyuge sino que, además, será la segunda familia a la que visitaré regularmente. Entonces: ¿pasaste unos días con tus futuros suegros? ¿Fueron bien las estancias? ¿Qué piensas de tus futuros suegros? ¿Te gustan? ¿Por qué te gustan? ¿Están tus futuros suegros contentos con el matrimonio? Si la respuesta es no, ¿por qué? Nunca descuides la opinión de los suegros que conocen a tu cónyuge más que tú. ¿Conoces a sus hermanos y hermanas? ¿Te gustan? ¿Tienes una buena relación con ellos? ¿Qué le han dicho sobre su futuro? ¿Está preparado para pasar unas vacaciones con ellos?
Recuerda que inevitablemente dejarás a tus hijos con tus suegros. ¿Estás preparado para hacerlo? Si no, ¿por qué no? Los suegros, los cuñados, las cuñadas y los futuros primos influirán en sus hijos. ¿Compartes las mismas convicciones en los ámbitos esenciales: religión, educación, cultura, política?
Unidad de creencias
La estabilidad matrimonial también se basa en la unidad de creencias en áreas importantes. En primer lugar, la forma de entender la vida matrimonial: ¿dónde quieres vivir? ¿Has discutido seriamente el problema del trabajo de la esposa y su presencia en casa [1]? ¿Tu pareja va a estar mucho tiempo fuera? ¿Por su trabajo o por sus asociaciones? ¿Otros? Cuidado con la participación en la comunidad que interfiere con la vida familiar. El compromiso sólo es digno de elogio en la medida en que no me impida cumplir con mis deberes maritales. La vida de casado me obliga a veces a dejar ciertas actividades.
Hay que discutir todos los temas, incluso algunos delicados como la moral que rodea a las relaciones conyugales: ¿estoy dispuesto a acoger generosamente a todos los hijos que Dios nos dé? ¿Está su futuro en las mismas condiciones? ¿Tiene usted alguna aprensión? ¿Crees que la castidad conyugal será difícil de mantener? El matrimonio es ciertamente un remedio para la concupiscencia, pero no extingue todas las tentaciones contra la carne. Por lo tanto, la virtud de la pureza debe perfeccionarse tanto antes como durante el matrimonio. Si hay alguna pregunta sobre la moralidad de este sacramento, es esencial encontrar las respuestas del sacerdote que te está preparando. Nunca hay que quedarse con la duda, sobre todo en un ámbito como éste, tanto para eliminar escrúpulos como para evitar laxitudes que lleven a los cónyuges al pecado.
La educación de los niños
En el ámbito de la educación, ¿están de acuerdo en la forma de concebir la educación? ¿Tiene conocimientos personales suficientes para transmitir la cultura? ¿Informar el juicio de su hijo en las esferas religiosa, política y social? ¿En qué colegio piensas matricular a tus hijos? ¿Qué catecismo quieres para ellos? ¿Cuál crees que es la forma ideal de fomentar la virtud en los niños? ¿En la adolescencia? ¿Cómo ves la forma de corregir al niño? ¿Y al adolescente? Hablar de estos temas siempre es muy ilustrativo porque ayuda a comprender la educación recibida por el futuro cónyuge. En general, tendemos a reproducir lo que hemos experimentado.
Las preguntas propuestas no son, obviamente, exhaustivas. Hay otras que surgirán de forma natural a medida que avance el proceso de preparación al matrimonio.
Que los novios sean siempre muy sencillos y cuidadosos en este ámbito. Gran sencillez porque no hay un cónyuge ideal. Seguro que hay imperfecciones en el otro. Pero en la medida en que no sean un obstáculo importante para la santidad conyugal, serán un principio de virtud. Prudencia, pues el fin del sacramento es grande.
Que los novios se confíen con confianza a la Sagrada Familia.
Notas:
1) Véase Foyers Ardents n° 15, 24 y 30[].
La Porte Latine
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