PADRES CATÓLICOS: LIBEREN EL CORAZÓN DE SUS HIJAS

Padres católicos, ¿saben sus hijas que está bien —e incluso es bueno y santo— desear una vida de esposa y madre, incluso por encima de todas las demás consideraciones terrenales?

Por Leila Miller


Padres católicos, ¿saben sus hijas que está bien, incluso es bueno y santo, desear una vida como esposa y madre, incluso por encima (e incluso renunciando) a todas las demás consideraciones terrenales? ¿Les han dicho explícitamente que son libres de perseguir el Santo Matrimonio (el estado de vida natural prometido por una mujer) como un objetivo en sí mismo, pasando por alto las expectativas mundanas de la cultura para las mujeres jóvenes de hoy en día? Si lo han hecho, ¡alabado sea Dios! Este artículo no es para ustedes.

Para el resto, consideren estas historias personales:

Después de graduarme en un gran instituto público en 1985, fui a una de las mejores universidades privadas, me gradué summa cum laude y luego me fui a una escuela de posgrado, donde me habían concedido una codiciada beca de ayudante. ¡Tenía todos los indicadores de éxito mundano a mi alcance y el mundo era mío!

Sin embargo, nunca me planteé tener una carrera profesional. Desde que era pequeña sabía cuál era mi verdadero objetivo, y no era incorporarme al mundo laboral, competir con los hombres, ascender en el escalafón y ganar mucho dinero (o “hacer historia”). Lo único que deseaba de verdad era casarme y tener hijos. Nunca había estado rodeada de bebés mientras crecía, pero quería ser ama de casa y madre, como mi propia madre y la mayoría de las mujeres de mi barrio en la década de 1970, cuando estaba en la escuela primaria. (¡Saber que había una madre detrás de la puerta de cada casa era un gran consuelo y un regalo para todos los niños del barrio que iban y venían de la escuela o jugaban fuera todo el día!)

Pero antes de poder vivir mi sueño, tenía que terminar la universidad, como era de esperar. No es que lamente haber ido a la universidad, ya que así fue como conocí a mi marido, pero incluso ese detalle sirvió a mi plan; en lo que a mí respectaba, estaba allí para obtener mi título de “Sra. en ciencias”, como solían decir. En ese sentido, no era realmente una anomalía, ya que la mayoría de las estudiantes de mi edad aún esperaban encontrar un cónyuge en la universidad y casarse poco después; pero un buen porcentaje de las mujeres también esperaban forjarse una carrera.

Mientras tanto, una buena amiga mía de la secundaria no fue a la universidad, sino que se casó con su novio de la secundaria a los 19 años, ¡una novia adolescente! No pude asistir a su boda en nuestra ciudad natal, ya que estaba lejos, terminando mi primer año de universidad. Recuerdo claramente estar sentada en la cama de mi pequeña habitación de la residencia el día de su boda. Me sentía melancólica, feliz y envidiosa, todo al mismo tiempo. Ella estaba viviendo mi sueño.

Sin duda, ser una novia joven sin título universitario “no era para mí” (no obtener una licenciatura no era una opción en mi mundo, ni siquiera en mi mente), pero mi anhelo por lo que ella tenía era real y primario. Sabía que me quedaban años antes de que llegara mi turno, así que me dije a mí misma que tenía que aguantarme y aceptarlo. Observé desde lejos cómo mi amiga concebía y daba a luz fácilmente a un bebé, y luego a otro, en sus años más fértiles.

Aunque se suponía que no debía sentirlo, tenía una gran admiración por ella. La admiraba, y no la menospreciaba, porque, en mi mente, ella ya vivía como una adulta, a diferencia de mí. Envidaba su vida como esposa y madre adulta con un hogar propio, mientras yo avanzaba con dificultad en mis estudios (a menudo cuestionables) y vivía en medio de la adolescencia artificial, libertina y degradante que es el ambiente universitario.

Afortunadamente, el Señor puede obrar en medio de la oscuridad, y conocí a mi futuro marido durante esos años universitarios. Nos comprometimos seis semanas después de graduarnos, y sentí que mi vida adulta estaba por fin a punto de comenzar. Abandoné la escuela de posgrado después de las dos primeras semanas porque mi vida ya no se centraba en eso. Pude liberarme de las cadenas de “¡obtener otro título, conseguir más elogios, salir y cambiar el mundo!” y liberar mi corazón para prepararme para mi boda y un futuro perfectamente natural de ama de casa y bebés, al igual que mi línea ancestral de antepasadas trabajadoras y nobles, y la de todos los demás.

Después de un compromiso innecesariamente largo (los compromisos cortos como los de mis padres y abuelos eran irresponsables, ya ves), nos casamos un año después. Trabajé en una pequeña agencia de publicidad solo para mujeres hasta justo antes de que naciera nuestro primer hijo. Desde entonces he estado en casa y nunca he mirado atrás.

El dinero escaseaba y durante los primeros años vivimos en departamentos. Mi marido trabajaba como camarero de habitaciones cuando el empleo era escaso. Pero mi corazón rebosaba de felicidad. Me encantaba todo lo relacionado con ser mujer, esposa y madre, y tenía un marido que entendía que su tarea como hombre era proteger y proveer a la familia.

Vale, todo eso está muy bien. Eso fue a finales de los 80 y principios de los 90, cuando la nostalgia por las tareas domésticas aún cautivaba los corazones de las mujeres jóvenes de la época. Pero, ¿qué pasa con las mujeres más modernas? Seguramente, después de más de 30 años de lavado de cerebro feminista ininterrumpido y de presión para lograr una sociedad andrógina y sin diferencias de sexos, los corazones de las mujeres finalmente se han liberado de esos extraños anhelos de tener un marido, hijos y un hogar; ese anhelo interior no era más que una “construcción social” después de todo, y las mujeres jóvenes de hoy en día no están “limitadas” por las restricciones de la tradición, ¿verdad? No estoy tan segura.

Cuando escribía mi antiguo blog Little Catholic Bubble, había una lectora y comentarista habitual que se hacía llamar “estudiante universitaria”. No era católica; era feminista, defensora acérrima de la cultura de las relaciones casuales, partidaria de Planned Parenthood y del aborto, básicamente una izquierdista liberal, que discutía a menudo conmigo. Pero, aunque las cosas eran polémicas en los comentarios, nos hicimos amigas en privado.

Tenía más o menos la edad de mi hija mayor, y yo sentía un cariño maternal por ella y llegué a quererla mucho. Esta hermosa joven se graduó, se incorporó al mundo empresarial, tuvo muchos novios y citas, y triunfó en todos los aspectos que el mundo moderno espera de las mujeres modernas.

Pero en privado, me hizo una confesión. El anhelo secreto de su corazón era encontrar un buen hombre, casarse y tener hijos. Me dijo que cuando ella y sus amigas feministas hablaban en privado, hablaban de “bodas y bebés”. Le dije que eso era perfectamente normal y correcto. Esa atracción hacia el hogar y la familia es el deseo natural del corazón femenino desde el principio de la creación, cuando Dios hizo a Eva esposa y madre. ¡No hay nada de qué avergonzarse!

Le planteé un reto amable: ¿Por qué no romper el tabú? ¿Por qué no publicar su verdadero deseo en las redes sociales y decirle a la gente que su sueño era ser esposa y madre? Ella respondió: “Leila, sabes que no puedo hacer eso”. Mi corazón se entristeció por ella, y por toda una nación de mujeres jóvenes, estresadas, medicadas y solitarias, muchas de ellas “chicas jefas” que ni siquiera pueden identificar por qué sufren tanto y tan profundamente.

Estas historias son representativas de millones, por supuesto. Y hay muchas razones, incluso por parte de padres católicos, por las que su hija “debería” hacer esto y “debe” hacer aquello mucho antes de que se plantee seriamente buscar marido, casarse y formar una familia. Al fin y al cabo, hay que obtener un título, seguir una carrera, pagar deudas, divertirse, experimentar citas en serie, establecer la “independencia” y, ¡ay, los viajes! También está la familia extendida, los amigos y un mundo de redes sociales a los que impresionar primero con todos sus logros personales. Todos sabemos cómo están las cosas hoy en día, y la presión de “hacerlo todo” es muy fuerte para nuestras hijas.

No pretendo argumentar que la educación sea mala, ni que viajar sea malo, ni que los logros en el mundo sean malos (¡no lo son!). Simplemente pido a los padres católicos que quizá nunca lo hayan pensado que eliminen un obstáculo que podría estar impidiendo a sus hijas buscar desde temprano el matrimonio, los hijos y la vida doméstica, cuando la transición es más fácil y las perspectivas de encontrar marido son mejores. 

Les propongo que eliminen una carga antinatural e impuesta culturalmente de la mente y el corazón de sus hijas, simplemente afirmando que está bien desear casarse, dar prioridad al matrimonio e incluso casarse joven (¡Qué horror! ¡La Iglesia lo permite!). Podemos liberar a nuestras hijas de un peso aplastante asegurándoles con muchas palabras...

Querida hija, tan amada por Dios y por nosotros:

Nunca debes sentirte presionada para planificar una carrera profesional. No debes creer que tu primera tarea como adulta es ser “independiente” y ganarte la vida. No se debe esperar de ti que vayas a la universidad (y posiblemente a un posgrado o a un doctorado), lo que puede dejarte ahogada en deudas y obligarte a trabajar durante años en el futuro, lo que te influirá para casarte más tarde y tener menos hijos, si es que los tienes.

A pesar de lo que te digan tu familia, tus amigos e incluso los omnipresentes “influencers” católicos, no tienes que encontrar tus sueños o aspiraciones “en el mundo”. Tienes permiso para encontrarlos en tu hogar, como esposa y madre, el corazón de tu familia, y estaremos tan orgullosos de ti como si hubieras encontrado la cura para el cáncer.

La Santísima Virgen, que tenía más talento y dones que todas las mujeres juntas, es un modelo de esta verdad eterna: el trabajo tradicional de la mujer, que incluye una vida oculta y humilde al servicio de tu familia, amando a tu marido, criando a tus hijos y cuidando del hogar, no es “menos” que el trabajo tradicional del hombre. Las diferencias entre los sexos, dadas por Dios, no son motivos de competencia, sino perfecciones complementarias integradas en nuestra propia naturaleza. Acepta con alegría y libertad el privilegio de ser mujer.

Padres, una vez que hayan liberado la mente de sus hijas de las inflexibles expectativas de “independencia”, educación superior, trayectorias profesionales, ingresos salariales, acumulación de riqueza, viajes y años de citas infructuosas y consecutivas (con menos perspectivas prometedoras a medida que envejecen), no se sorprendan si las mayores —sus hijas adolescentes o mayores— les miran con confusión, agitación o incluso disgusto. Las pequeñas serán receptivas de forma natural, pero es posible que las mayores no comprendan de inmediato la libertad que les estáis dando ni sientan la expansión de sus corazones, y necesitarán tiempo para adaptarse a la idea. La mayoría de las mujeres jóvenes, incluso muchas de buenas familias católicas, creen sinceramente que su valor reside en todos los logros mundanos. Han asimilado el mensaje secular venenoso de que una mujer fuerte y digna debe ser muy parecida a un hombre.

Aunque trata un tema diferente pero igualmente importante, Leila Lawler explica su triste suposición y sus consecuencias:

... los jóvenes dan por sentado que las mujeres deben trabajar y lo harán... Han aprendido desde pequeños (gracias a los esfuerzos de sus mayores) a silenciar eficazmente la voz interior que les llama, si son niñas, al hogar, al lugar donde serán el corazón y la reina... En consecuencia, tienen poca alegría.

Nuestras jóvenes —tú, quizás, o si eres mayor, tus hijas— están bajo una opresiva nube de ansiedad, porque el esfuerzo por cumplir, por muy arraigado que esté en este momento, es extremo y pasa factura. No sabemos lo que estamos haciendo, o si lo sabemos, nos negamos a reconocer que estamos equivocados al buscar este control.

Las jóvenes están sufriendo.

Y Moira Greyland (víctima de abusos por parte de un padre y una madre, ambos escritores famosos) en una inquietante pero importante publicación en Facebook, dijo algo cierto y sencillo sobre la influencia de un mundo perverso y secular: “A las mujeres no se les permite desear el matrimonio y la familia”.

Padres católicos, asegúrense de permitir que sus hijas deseen el matrimonio y la familia. Asegúrense de no silenciar la voz interior que las llama al hogar, donde serán el corazón y la reina en medio de las alegrías sublimes y las cruces santificadoras. Cuando sus hijas tengan su permiso y aprobación para desear un marido, hijos y formar un hogar por encima de todas las demás actividades terrenales, les estarán regalando la libertad de elegir bien, y de acuerdo con los anhelos más profundos del corazón femenino.