Por Stephen P. White
Hoy en día no faltan conversaciones sobre los hombres y la masculinidad. Todo el mundo parece preguntarse: "¿Qué pasa con los hombres?" Desde los debates sobre la transexualidad hasta el movimiento Me-Too, pasando por la preocupación por las perspectivas económicas y matrimoniales de los hombres jóvenes (especialmente los de clase trabajadora) y las implicaciones políticas de su difícil situación, nuestra cultura está saturada de preguntas que tienen que ver con la masculinidad. Muchas preguntas, mucho debate, pero pocas respuestas.
Hay quienes tratan la masculinidad como una mera construcción, desprovista de todo contenido esencial. El único propósito de la masculinidad -no un propósito esencial, ojo, sino un propósito práctico- es afirmar el poder en interés de alguna clase opresora. Los fuertes dominan a los débiles. Los deportistas intimidan a los empujones en el instituto. Los machotes maltratan y tratan con condescendencia a las mujeres. Ya te haces una idea.
Luego están los que, a menudo desafiando las afirmaciones de toxicidad antes mencionadas, afirman que la masculinidad es un conjunto de rasgos físicos o psicológicos particulares: fuerza física, asertividad, confianza, disciplina, liderazgo, estoicismo, dominación, competitividad, etcétera. Sin embargo, si se sigue esta línea de pensamiento lo suficiente, la suma de las partes resulta inevitablemente inferior al todo. La masculinidad como elección de estilo de vida no es un tema más interesante que la masculinidad como herramienta de opresión patriarcal.
Para ser justos, ninguno de los dos puntos de vista es totalmente erróneo. De hecho, algunos hombres han aprovechado ciertos puntos fuertes y ventajas sociales para maltratar a las mujeres. Y hay ciertos rasgos y cualidades que están y deben estar asociados con la masculinidad - al igual que hay ciertos comportamientos y cualidades que son decididamente "poco masculinos".
Ahora bien, como la mayoría de los hombres que conozco (al menos los que considero buenos ejemplos de lo que significa ser hombre), en realidad no paso mucho tiempo pensando en lo que significa ser "varonil" o preocupándome por la masculinidad. La verdad es que, por lo general, los debates sobre la masculinidad me parecen un tanto tediosos y pesados.
Resulta que el mes pasado me invitaron a hablar a un grupo de estudiantes universitarios -en su mayoría hombres jóvenes- sobre el tema de la "masculinidad sana". Así que me tomé un descanso de mi vieja costumbre de no pensar en la "masculinidad sana", para considerar qué pepitas de sabiduría o perspicacia podría ser capaz de ofrecer a estos jóvenes. Se me ocurrieron tres puntos.
Primero: Por lo que sé, después de pensarlo mucho, la masculinidad sana es simplemente lo que ocurre cuando un hombre vive virtuosamente. Eso es. Un hombre virtuoso, por el hecho de serlo, vive su masculinidad de forma sana. (Quiero decir, está ahí mismo, en la raíz de la palabra "virtud", del latín virtus, que se refiere a aquellas cualidades propias de un vir, un hombre).
Esto puede sonar demasiado simplista, incluso circular, pero no lo es. Obsérvese que lo contrario no siempre es cierto. No todos los que aspiran a una "masculinidad sana" vivirán virtuosamente. Si queremos una masculinidad sana, debemos enseñar a los jóvenes la virtud: el resto se hará solo. Pero si decimos a los jóvenes que deben mostrar una "masculinidad sana" y luego no les instruimos en la virtud real, les estamos abocando a la confusión y al fracaso.
Segundo: La paternidad hace al hombre. No hay concepción de la masculinidad que se precie que no tenga la paternidad como referencia principal. Evidentemente, no todos los hombres viven su paternidad de forma biológica. Pero todos los hombres, sin excepción, están hechos para la paternidad. Conozco sacerdotes célibes que son tremendos padres. Conozco hombres casados sin hijos propios, o con hijos adoptados, que son tremendos padres. Por algo San José es el patrón de los padres.
Cualquiera que sea la fuerza física o moral de un hombre, es suya para que pueda servir mejor a los que están confiados a su cuidado. Esto se demuestra crudamente en la ruptura: no hay nada menos viril, nada más absolutamente antitético a la paternidad, que un hombre que se aprovecha, abusa o maltrata a mujeres y niños.
Tercero: La paternidad es una condición terminal. Como todas las vocaciones verdaderas, la paternidad encuentra su plenitud en la entrega de la propia vida al servicio de los demás. Un padre ama incondicionalmente, aun sabiendo que su imagen irá disminuyendo a medida que sus hijos se desarrollen y crezcan. Pero la paternidad va más allá de la abnegación.
La mayoría de nosotros aprendemos sobre la paternidad primero de nuestros propios padres. De niños, aprendemos que nuestros padres son invencibles, omniscientes, omnipotentes, asombrosos y todo amor (¡Nadie a quien mamá mire como mira a papá podría ser menos!). A medida que crecemos, aprendemos mejor. Dejamos de ver así a nuestros padres. Aprendemos que nuestros padres son -esperamos- hombres muy buenos, pero no dejan de ser hombres corrientes. Falibles, defectuosos, mortales.
Luego, como hombres (me dirijo a los hombres), nos convertimos en padres, y la visión de la paternidad cambia de nuevo. Si mi padre no era perfecto, ¡Dios sabe que yo tampoco lo soy! Pero mi pequeño hijo no lo sabe. Todavía no lo sabe.
Y entonces empiezo a asimilarlo. Esa primera imagen infantil de la paternidad -invencible, omnisciente, omnipotente, asombrosa, todo amor- es la verdadera paternidad. Puede que yo sea un débil y pobre reflejo de ella. Pero eso no significa que no sea real. Realmente existe un Padre así. Yo he conocido ese amor. Y lo que es más asombroso, a pesar de todas mis deficiencias, imperfecciones y egoísmo, Él me ha permitido saborear sólo una pizca de lo que es amar como Él ama. Y me ha permitido, me ha llamado, a mostrar un destello de ese amor a mis propios hijos.
A eso me refiero cuando digo que la paternidad es una condición terminal. La paternidad no es sólo "hasta la muerte". Apunta a algo; se dirige a alguna parte. Apunta a Alguien que no soy yo. Es una oportunidad inmerecida de participar en el amor de Dios Padre. Una oportunidad de ser, para otra persona, un cristal a través del cual, aunque sea oscuramente, pueda vislumbrarle. Es humilde y no un poco aterrador, y maravilloso sin medida.
Imagen: The Kiss (Le Baiser) de Honoré Daumier, c. 1845 [Museo de Orsay]
The Catholic Thing
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