Por Janet E. Smith
Juan*, un padre católico, me preguntó si su reticencia a asistir a la "boda" de su hijo Pablo con Carlos estaba equivocada. Ana, su esposa católica, y sus otros hijos le dijeron que iba a hacer un daño letal a la familia si no asistía. Tenían miedo de que Pablo y su "marido" no vinieran nunca más a la casa familiar ni invitaran a la familia a su casa. Incluso se enfrentaba a la posibilidad de que su mujer le dejara.
Ana y algunos de los otros hijos le dijeron a Juan que sabían desde hacía tiempo que Pablo se sentía atraído por personas del mismo sexo y que no entendían cómo Juan no lo había detectado. Sólo hace dos años, cuando Pablo tenía 30 años, Ana le contó a Juan la atracción por el mismo sexo de Pablo, ya que sabía que Pablo iba a traer a Carlos a casa para conocer a la familia. Juan estaba sorprendido, confundido y dolido, pero sabía que tenía que ser muy cuidadoso con la forma en que abordaba a Pablo sobre el asunto. Agradeció haber tenido tiempo para prepararse para una discusión con Pablo.
Cuando se reunieron, Juan le contó a Pablo lo que había escuchado de Ana y le aseguró que lo amaba y que siempre lo haría. Juan le preguntó a Pablo cuándo había descubierto que tenía esos sentimientos y cómo se sentía al tenerlos. La conversación reveló que Pablo nunca se había sentido tan masculino como sus hermanos considerablemente mayores. Sentía que había algo malo en él porque no le gustaba la actividad física brusca, la caza y las acampadas. Además, sus hermanos se habían alistado en el ejército, cosa que él no se veía haciendo. Vio lo orgulloso que estaba su padre de las decisiones que habían tomado sus hermanos y pensó que él nunca podría tomar decisiones que le granjearan una admiración tan brillante por parte de su padre.
Pablo continuó compartiendo con Juan que, cuando era estudiante de segundo año en la escuela secundaria, una estrella del baloncesto de último año se había fijado en él. Eso fue bastante inesperado, y el chico mayor acabó consiguiendo que Pablo participara en actos sexuales. Esta relación ayudó a Pablo a sentirse reafirmado en su masculinidad. Cuando fue a la universidad, Pablo se encontró más feliz cuando salía de fiesta con la gente "gay".
Juan no tenía ni idea de que Pablo se había sentido poco admirado por él; siempre había pensado que Pablo era una delicia; Pablo tenía un gran sentido del humor y había impresionado a Juan con sus habilidades musicales y dramáticas. Juan admitió que nunca había pensado que Pablo fuera tan masculino como sus otros hijos y había temido que fuera demasiado "niño de mamá". Se disculpó con Pablo por haberle descuidado de alguna manera o por no haberle mostrado plenamente lo valioso que era. Le preguntó a Pablo si podían volver a hablar la noche siguiente.
La noche siguiente, Juan reiteró lo mucho que lamentaba que Pablo nunca sintiera que encajaba con sus hermanos. También dijo que sabía que Pablo debía haber experimentado una gran soledad, confusión y dudas sobre sí mismo y que lamentaba que Pablo no hubiera sentido que podía acudir a Juan con sus preocupaciones. Juan, antes de saber que Pablo tenía una relación romántica con Carlos, había conocido a Carlos unas semanas antes y le había gustado de verdad; Carlos era una persona educada, capaz de mantener una conversación animada e interesante, y consumado en su campo. Juan le dijo a Pablo todo esto y que se alegraba de haber encontrado un amigo con el que disfrutaba haciendo cosas.
Con mucho temor, Juan le dijo a Pablo lo que no sería una novedad para él: que no podía aprobar la dimensión sexual de la relación; era algo que la Iglesia Católica enseñaba que estaba gravemente mal. Pablo se enfureció por un momento, pero luego dijo que entendía que su padre era un católico devoto y que sabía que sus decisiones debían ser difíciles para él, pero insistió en que era lo suficientemente mayor como para tomar sus propias decisiones. No quería ningún sermón sobre la moralidad de sus elecciones. Creía que había nacido gay. Además, el sacerdote jesuita de la parroquia a la que había asistido le había asegurado que su relación con Carlos estaba bendecida por Dios porque estaba basada en el amor. Cuando Pablo se marchó, Juan le dio un fuerte abrazo y le dijo que esperaba que pudieran seguir hablando de esto, especialmente del verdadero significado del amor.
No fue mucho más tarde cuando Pablo anunció que él y Carlos se casaban en una ceremonia civil porque Carlos no quería una boda por la iglesia. Cuando Juan le dijo a Ana que no creía que pudiera asistir a la "ceremonia" (no podía llamarla "boda"), Ana se enfadó mucho y le dijo que eso no era algo cariñoso y que Pablo seguramente llegaría a la conclusión de que las palabras de amor de Juan por él eran falsas. También le dijo que los demás hijos verían a su padre como alguien que juzga y no es cariñoso.
Ana trató de convencer a Juan de que Pablo y Carlos no se iban a casar por la iglesia, por lo que no debía oponerse a ello, ya que no estaban violando las prácticas de la Iglesia Católica. Juan, por supuesto, argumentó que estaban involucrados en una relación sexual que no estaba en absoluto de acuerdo con la voluntad de Dios y que estaban comprometidos en una ceremonia que simulaba un matrimonio, una relación que no es posible entre individuos del mismo sexo. Ana sólo podía ver a Juan como alguien insensible y crítico que anteponía sus propias opiniones al bienestar de Pablo y a la armonía de la familia. Temía que los demás hijos llegaran a odiar a su padre y la fe católica.
Juan creía que su papel de padre cariñoso le exigía no dar señales de aprobación a la vida inmoral que Pablo había elegido y pensaba que asistir a la "boda" socavaría su testimonio. No le costaba hablar de su amor por Pablo, e incluso por Carlos, pero no podía estar presente para celebrar su compromiso con una relación sexual para toda la vida.
En el transcurso de nuestra conversación, nos dimos cuenta de que la oración y el sacrificio eran fundamentales para avanzar. Juan necesitaba intensificar su vida de oración y hacer algún sacrificio importante, como dejar de ver eventos deportivos o su programa de televisión favorito durante el año. Juan dijo sabiamente que tenía que tener cuidado de que su sacrificio no fuera percibido por la familia como coercitivo y grandilocuente.
También se dio cuenta de que el hecho de que Ana no le contara antes las preferencias sexuales de Pablo y su amenaza de dejarlo indicaban problemas más profundos en el matrimonio. Se dio cuenta de que tenía que asegurarle a Ana que estaría destrozado si algo se interpusiera entre ellos. Le pediría que fuera a terapia con él para que pudieran mejorar la comunicación y llegar a una comprensión más profunda del otro, fortaleciendo así sus vínculos y, con suerte, haciéndolos más capaces de sobrellevar tales desacuerdos.
Le recomendé a Juan que hablara con todos los miembros de la familia sobre la necesidad de ser fieles a sus valores sin importar las consecuencias. Debía pedirles a todos que respetaran su decisión y que, aunque no estuvieran de acuerdo con ella, les ayudara a aceptar que no tomaba la decisión por orgullo o por ser crítico. Más bien, su decisión procedía de sus compromisos más profundos -su compromiso de vivir de acuerdo con el plan de Dios- un compromiso que guiaba todas sus decisiones: su decisión de casarse con quien se casó; su decisión de capear las tormentas del matrimonio; su decisión de tener hijos y criarlos como católicos. De hecho, no sería el hombre que fue, ni el marido y padre que fue, si no fuera católico. Debería decirles que creía y vivía según la verdad de que la sexualidad era un don de Dios destinado a crear una unión entre los sexos que les permitiera formar una familia juntos.
Debería decirles que amaba a Pablo y a Carlos y que quería que ambos tuvieran una relación estrecha con Dios y que estuvieran con Dios por la eternidad.
También iba a recopilar buenos folletos, artículos e incluso libros para dárselos a su mujer, a sus hijos y a otras personas que explicaran la concepción de la Iglesia sobre la sexualidad (recomendé Living the Truth in Love (Vivir la verdad en el amor), editado por mí y por el padre Paul Check [Ignatius, 2016]) y se ofrecería a leer todo lo que quisieran compartir con él, y luego a discutir los temas.
Juan dijo que iba a tratar de inculcar a su familia que era tanto su reacción a su decisión lo que determinaría la futura armonía de la familia como la propia decisión. Va a rezar para que Pablo tome la iniciativa y le diga a Ana y a los demás miembros de la familia que comprende y respeta la decisión de su padre y les pedirá que no permitan que sea un motivo de conflicto en la familia. Juan también hablaría con Ana y le pediría que apoyara su decisión delante de sus otros hijos; no le estaba pidiendo que no asistiera a la ceremonia; no hablaría en contra de su decisión y le pediría que no hablara en contra de la suya.
Hace décadas, por razones relacionadas con un lío de anulación, yo (elegida para ser la dama de honor) no pude asistir a la boda de mi querida hermana, ya que la ceremonia, por diversas razones, iba a ser básicamente sacrílega. Los miembros de la familia reaccionaron de forma diversa: mi padre pensaba que debía respetar al sacerdote "que sólo hacía lo que le parecía correcto"; mi madre, en general, pensaba que todos sus seres queridos tenían razón y se negaba a emitir juicios; un hermano no me habló durante más de un año. La que mejor lo entendía era mi hermana, que se iba a casar y, afortunadamente, apenas hubo un contratiempo en nuestra relación. Mi padre acabó por darse cuenta de que yo también sólo hacía lo que creía correcto, y quizá yo tenía razón y el cura no.
Mis amigos y yo hemos luchado a lo largo de los años con la idea de ir o no a las ceremonias de boda de seres queridos (heterosexuales) que viven juntos antes del matrimonio, algunos de los cuales se casan en una ceremonia católica y otros no. Antes pensábamos que era una cuestión en blanco y negro: básicamente, no debíamos asistir; no podíamos presenciar lo que nos parecía más o menos una burla del sacramento.
Hemos llegado a pensar que hay momentos en los que debemos asistir, aunque lo hacemos después de meditar sobre todos los elementos, siendo los más importantes: si nuestra acción es más o menos probable que acerque a los que se casan a Jesús y a su Iglesia, y cómo afectará a los otros hijos de la familia. No es fácil tomar la decisión de ir y nos preguntamos si es un compromiso racionalizador. Siempre nos aseguramos de que la pareja y otras partes cercanas a la situación entiendan que creemos que están tomando decisiones muy contrarias al plan de Dios para la sexualidad y que eso no augura nada bueno para el futuro de su relación.
A veces mencionamos el pecado mortal y el peligro de la salvación, pero normalmente hablamos de forma más vaga, con la esperanza de poder mantener la puerta abierta para una futura conversación sobre estos asuntos. En una de esas situaciones, me ofrecí a asistir a la boda si la pareja se sometía a un programa de preparación para el matrimonio, que yo les regalaría.
Las personas que adoptan posturas valientes en asuntos controvertidos deben esperar ser incomprendidas, ser objeto de ira e incluso ser rechazadas o "exiliadas" durante algún tiempo. Debemos ser muy pacientes con los demás y no dejar que nuestro propio dolor gobierne nuestras respuestas a ellos. Tenemos que seguir recordando a la pareja que la queremos; que nos gustaría poder celebrarlo con ella, pero que es precisamente nuestro amor por ella lo que nos hace ser reacios a asistir. Y tenemos que esperar y rezar para que algún día descubran que su amor mutuo con Dios de por medio es infinitamente mejor que vivir de acuerdo con sus propias luces.
*Todos los nombres son ficticios.
No hay comentarios:
Publicar un comentario