Por Jackie Dettling
Cuando tenía diecisiete años, aborté a mi bebé. El aborto nunca se me había pasado por la cabeza. Pensé que sería virgen hasta que me enamorara, como las mujeres de las novelas que leía en la biblioteca pública. Aquellas en las que aparecía un hombre guapo montado a caballo. En los años setenta, las mujeres devoraban estas nuevas novelas románticas, con descripciones explícitas de sexo, que vendían millones de ejemplares. Empecé a leerlas en la escuela primaria. Sabía que el sexo fuera del matrimonio era pecado. En mis libros, sin embargo, el sexo ocurría antes del matrimonio. El matrimonio llegaba al final, cuando vivían “felices para siempre”.
Emborracharse era de esperar en el instituto. También se esperaba tener novio. Pensaba más en los chicos que en Dios, la escuela y la actualidad. Los fines de semana eran para emborracharse y salir con los chicos. Nadie hablaba de Dios en mi escuela pública. Mi familia era católica. Misa los domingos, gracias antes de cenar. Pero después no se hablaba de Dios. Solo “se buena”.
Después de la Confirmación, nunca me confesé ni recibí catequesis. Estaba agradecida de haber terminado; la religión no parecía ser importante. Nunca oí mencionar el aborto en la doctrina de la Iglesia ni en ninguna enseñanza. Nunca oí que el aborto fuera asesinar a un niño. Sabía que la Iglesia católica se oponía al control de la natalidad. Pero no sabía por qué. Un amigo me dijo que era para traer más católicos al mundo, lo que en aquel momento me pareció correcto.
Después del aborto, seguí con mi vida. Nunca se lo conté a nadie. Fue como si nunca hubiera ocurrido. El terror a que mis padres y la comunidad se enteraran de que estaba embarazada me consumía más que la idea del aborto. No podía pensar en otra cosa que en abortar lo antes posible. Si acaso pensaba en lo que estaba haciendo, era “interrumpir un embarazo”. Era legal, fácil y asequible. Por lo tanto, no debía ser para tanto.
La vergüenza del embarazo, acompañada del miedo a la humillación pública, los chismes y la pérdida de la aprobación de mi familia y mis amigos, era abrumadora. Manejé la situación yo misma, sin dramas, emociones ni discusiones. Me sentía fuerte y admirable. Yo me había metido en esa situación, y yo misma la arreglaría. Nadie tenía por qué enterarse.
Así que aborté y volví a la escuela. Listo. No pienses más en ello. Luego, fui una de las mejores alumnas y recibí otros reconocimientos, más tarde ingresé en una universidad católica de primer nivel y, finalmente, en un programa de posgrado. Me casé, tuve tres hijos y empecé una carrera de éxito. Diría que era feliz. En realidad, estaba acostumbrada a ser algo insensible.
Si tuviera que describir mi vida después del aborto, diría que dejé de ir a misa con regularidad. Rara vez rezaba. Una vez, una mujer mayor, católica, que tenía muchos hijos y nietos, se detuvo y tocó suavemente a mi hija recién nacida con gran reverencia. Recuerdo que me pareció extraño. Yo amaba profundamente a mis hijos, pero ella parecía ver algo más, algo sagrado. En aquel momento no pude entenderlo.
Por suerte, mi marido es católico. Sabíamos que nuestros hijos necesitaban los sacramentos porque eso es lo que hacen los católicos. Recuerdo que le dije a una amiga que íbamos a misa para enseñar valores a nuestros hijos. Con el tiempo, una de mis hijas se preparaba para la Confirmación. Invitaron a los padres a confesarse con ellas. Yo ya llevaba años yendo a Misa. No me había confesado desde noveno curso. Confesé el aborto.
Algún tiempo después, estaba en misa y se leyó el pasaje del Evangelio “pedid y recibiréis”. Nunca se me había ocurrido pedir nada. Pensaba que todo se limitaba a intentar ser buena; que ése era el camino hacia Dios. Ese día pedí fe, aunque sabía que no creía de verdad. Dios estaba lejos, era desconocido para mi.
Pero aquel fue el principio. Durante los años siguientes, el Señor derramó su gracia sobre mí. Me abrió los ojos. Leía las Escrituras todos los días. Si había una iglesia católica cerca, iba a rezar delante de Jesús en el Sagrario. Iba a misa los domingos, y después todos los días.
También me confesaba y leía a los santos: Agustín, Aquino, Buenaventura, Catalina de Siena, Teresa de Ávila. Encontré un sabio director espiritual. Estaba viviendo realmente mi propia vida. Podía ver, podía oír.
Sólo puedo explicar el deseo de saber más de Dios como un don del Espíritu Santo. Creo sinceramente que todos los rosarios rezados por los pecadores tuvieron algo que ver en mi salvación.
Durante ese tiempo de gracia y conversión, rara vez recordaba el aborto. Había sido perdonada. Sin embargo, un día, estaba conduciendo con mi hija. Estaba entusiasmada y hablaba de una fiesta que iba a celebrarse. Estaba entrando en el instituto, así que le pregunté si se iba a beber. Se puso a la defensiva. Era una buena chica y le ofendió que me preocupara.
Empecé a advertirle sobre las fiestas, la bebida, la posibilidad de drogas de violación, la pérdida de la inocencia. Y entonces empecé a llorar. Temía por ella y le conté lo del aborto. Le dije que me sentía como una cobarde por lo que había hecho. Fue vergonzoso para las dos. Y triste.
El aborto es un mal que se practica a un niño inocente y, en la mayoría de los casos, a una mujer desesperada, confusa, asustada y a menudo ignorante. El mal del aborto me persigue, aunque esté curada y perdonada. He escuchado relatos de cómo “empodera” a las mujeres. Yo sé que es todo lo contrario.
Cuando mi hijo murió, durante ese procedimiento, yo también perdí parte de mi vida. Pero en aquel momento no era consciente de ello. Ahora que el Espíritu Santo me ha reanimado, lo veo con más claridad. El aborto oculta el mal, pero el mal sigue ahí.
El sexo fuera de un matrimonio y sin compromisos conduce a esta tragedia. La Iglesia ha tenido razón sobre estas cosas todo el tiempo, enseñando que la castidad fortalece a nuestros hijos. Los protege. Los padres deben hacer todo lo posible para bendecir y proteger a sus hijos a través de los sacramentos. El mal es real.
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