Por Tom Hoopes
Un hombre con el que hablé, ahora divorciado, tomó la clase de matrimonio cristiano de Scott Hahn con su prometida de teología. Otra pareja, ahora divorciada, hizo los sacrificios de construir una familia numerosa y permitir que la esposa se quedara en casa, porque, según las palabras del ex marido, "Me pareció simple, consideraba que cada sacramento era precioso y digno". Otros dos, ahora divorciados, ayudaron en su parroquia y se sacrificaron para enviar a sus hijos a escuelas católicas. Otra mujer me dijo que, hasta hace poco, ella y su esposo publicaban panfletos sobre cómo vivir mejor un matrimonio católico.
Casi todas las parejas casadas en un momento u otro se enfrentan a una profunda decepción. Pero a menos que haya abuso, las parejas católicas tienen muy pocas opciones cuando las cosas se ponen realmente difíciles.
Pueden luchar para recuperar su amor o luchar para vivir sin él. Lo que no pueden hacer es divorciarse.
"El divorcio es un delito grave contra la ley natural", según el Catecismo (2384). "El divorcio perjudica el pacto de salvación, del cual el matrimonio sacramental es el signo".
El grave pecado del divorcio infecta a todos a su alrededor. Destruye a las familias y convence a la sociedad de que la enseñanza católica sobre el matrimonio simplemente no es práctica.
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Entonces, ¿por qué tantas parejas católicas comprometidas lo están haciendo? ¿Por qué el problema del divorcio está surgiendo entre los católicos en este momento? Por las mismas razones, está afectando a todos los demás.
Los católicos a veces pueden convencerse de que no son parte de la misma cultura que el resto del mundo. Pero somos todos parte de la cultura de la gratificación inmediata que no tiene en cuenta las consecuencias a largo plazo. Todos somos individualistas en lugar de comunales. La mayoría de nosotros hemos abandonado fácilmente las relaciones, incluso las familiares, para perseguir carreras y comodidades.
Además de eso, es probable que los católicos más jóvenes, productos de los años setenta y ochenta, provengan de hogares destruidos, o hogares doblados casi hasta el punto de ruptura. La crisis de la fidelidad también nos afecta.
"Vivimos en una cultura en la que todo es desechable", dijo Gauthier, "incluidos los hijos no nacidos y los cónyuges. Esta cultura afecta incluso a los más fieles ".
¿Pero qué hay de la fe? ¿No debería la fe acerar al asentimiento católico contra la cultura? De hecho, es al revés. La fe necesita una cultura para mantenerse fuerte. Peor aún, una fe farisaica puede llevar a los católicos a una falsa sensación de seguridad, un nuevo fariseo convencido de que el consentimiento intelectual a las doctrinas correctas, no nuestra humildad y la misericordia de Dios, es lo que nos salva.
"Creen que saben todo lo que hay que saber sobre el matrimonio", dijo el padre Juan-Diego Brunetta, juez y defensor del vínculo en el tribunal de matrimonio de la Arquidiócesis de Hartford. “Y cuando llegan allí y descubren que no es lo que esperaban, no saben qué hacer. Si creemos que la respuesta a los problemas reales del día a día de nuestro matrimonio se encontrará en un párrafo del Familiaris Consortio, nos hemos perdido el punto del documento”.
Doug y Andie se conocieron en el campus de una escuela católica fiel al Magisterio en 1989 cuando "Every Rose Has Its Thorn" era una canción exitosa en la radio y Field of Dreams estaba en los cines.
Andie se especializó en teología, pero fue la especialización en comunicaciones de Doug lo que lo llevó a un trabajo católico a tiempo completo más adelante en la vida. Salieron, se comprometieron en su último año y tomaron tres tipos de preparación matrimonial, incluidas las clases de PFN. Se casaron un mes después de su graduación de 1992.
Doug tenía un trabajo a tiempo completo en el movimiento de apologética. "Estaba rodeado de teología las 24 horas del día", dijo. Pero mientras él y su esposa estaban sobrecargados de "cosas católicas", descuidaron desarrollar una espiritualidad auténtica.
"Fuimos juntos a misa semanalmente", dijo. "Hicimos algunas cosas espirituales juntas que formaban parte de la vida familiar, no tan a menudo como a ella le hubiera gustado".
Doug, quien ahora es un padre abandonado de dos hijos, dijo que los problemas que destrozaron su matrimonio se redujeron a orgullo.
"Ambos tuvimos la culpa", dijo. “Ambos pensamos que era más importante tener razón que ser feliz. Y eso mata un matrimonio”.
En retrospectiva, Doug dice que la preparación para el matrimonio le dio todas las respuestas doctrinales, pero lo dejó sin preparación para la vida que enfrentaría. “He aprendido mucho desde entonces a través de asesoramiento individual. Demasiadas veces, leeré algo en un libro solo para admirar a Dios y preguntarle: '¿Por qué no leí esto hace cinco años?'”
El padre Brunetta dijo que para muchas parejas, “un enfoque demasiado intelectual disminuye el misterio que se supone que es el matrimonio. Antes de ser ordenado, tenía un cierto sentido de lo que era ser sacerdote. Pensé que sabía cómo sería, pero no tenía idea. Mucho de esto es experiencial. Se aprende al vivirlo. Si tenemos todo resuelto de antemano, podríamos terminar luchando contra lo que nuestra vida de casados nos está enseñando ”.
Patricia, madre abandonada con cinco hijos, da su testimonio. Ella y su esposo llegaron a un acuerdo en el que nunca compartirían sus problemas matrimoniales con otros. "No quieres ser una de esas personas que cotillea sobre su cónyuge y simplemente se queja", dijo.
Pero luego se convirtió en otra cosa. "Tienes una imagen que retratas a otras personas de que eres un buen católico", dijo. "Pero para buscar y reconocer cuán malos son realmente los problemas matrimoniales, debes hablar de ellos".
Patricia me explicó el fenómeno. Las parejas católicas “piensan que si estás golpeando tu reloj de tiempo, cumpliendo tus deberes con tu fe, Dios promete cuidar tu matrimonio. Pero su matrimonio tiene vida propia, y si no haces algo al respecto, el problema se agravará y explotará”. “Te guste o no”, dijo, “las fuerzas culturales ejercerán una influencia sobre ti, sin importar cuán fiel seas doctrinalmente”.
“Nadie puede escapar del hecho de que solo sabes con qué creciste, incluso si tienes fe católica. Entonces, a menos que ambas personas provengan de un matrimonio paterno realmente hermoso, van a entrar con ideas rotas”.
Doug dijo lo mismo. Él y su esposa tuvieron una gran oportunidad para crecer juntos, para equilibrarse mutuamente, en la complementariedad del matrimonio. Pero eso no fue lo que pasó.
En lugar de la complementariedad de los sexos, sus diferencias se convirtieron en una conflagración.
"No le brindé tanto apoyo emocional y ánimo como ella necesitaba porque era introvertido", dijo. "Ella no confiaba lo suficiente en mí con las decisiones importantes y confiaba en los aportes de su familia para trazar nuestro rumbo".
En lugar de trabajar para un matrimonio que ayude a equilibrar sus temperamentos y mejorarlos, cada uno se fue por un camino separado. Ahora sus dos hijos son de un hogar roto.
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Irónicamente, el énfasis de los fieles católicos en el estudio doctrinal en realidad puede hacerlos vulnerables a las dudas de alto nivel sobre sus matrimonios.
"Ves el mismo fenómeno con los estudiantes de medicina", dijo el padre Brunetta. “A medida que estudian medicina, comienzan a autodiagnosticarse. Se cree que cada nuevo dolor es una indicación de la enfermedad más virulenta que conocen. Por supuesto, muy pocos de ellos tienen meningitis espinal o cáncer de páncreas. Los dolores y molestias normales indican vida, no muerte”.
De la misma manera, dijo, "Hay tensiones, luchas y dificultades que son normales en el matrimonio; estos son signos de salud, no de invalidez".
Pero el cónyuge que quiere saltar del barco no lo creerá. Él o ella buscará las razones por las cuales algunos matrimonios se declaran inválidos. Descubrirá que para un católico que conocía la enseñanza de la Iglesia sobre el matrimonio, simplemente no hay motivos intelectuales para la anulación.
"El listón es muy bajo para lo que uno necesita saber para casarse válidamente", dijo el padre Brunetta. “La ley de la Iglesia requiere muy poco para un matrimonio válido. Las personas que buscan justificar sobre por qué sus matrimonios son inválidos no entienden las enseñanzas de la Iglesia”.
El católico asentiente y divorciado los eliminará, uno por uno: su matrimonio era heterosexual, ninguno de los dos esperaba tener una pareja al lado, sabían que era "hasta que la muerte nos separe", cada matrimonio esperaba tener relaciones sexuales, y sabían que la procreación y educación de los niños era uno de los principales fines del matrimonio.
¿Qué pasa con los problemas de la voluntad? "Una persona necesita establecer positivamente su voluntad contra algún aspecto del matrimonio para invalidar el consentimiento matrimonial", dijo el padre Brunetta. "Debería haber una intención contra los hijos o fidelidad o permanencia, una intención contra el bien del cónyuge o la naturaleza sacramental del matrimonio".
Para encontrar un motivo de anulación, el católico que asiente generalmente terminará afirmando que era psicológicamente incapaz de comprometerse a casarse.
"Algunas personas no son capaces de casarse, debido a algún defecto que está más allá de su intelecto y voluntad", dijo el padre Brunetta, quien trabaja con peticiones de invalidez todo el tiempo. Personas que apenas pueden cuidarse a sí mismas. Personas que son irremediablemente adictas a las drogas o al alcohol. Pero estas son condiciones mentales reales.
“Personalmente”, dijo el padre Brunetta, “creo que alguien que contrae matrimonio después de haber estudiado y apreciado las enseñanzas podría sufrir algo más cuando toca a la puerta del tribunal. Esperaban que el matrimonio fuera exaltado, como el Libro de Apocalipsis, como la fiesta de bodas del Cordero. Y cuando descubren que la suya no es como la habían imaginado, y no están preparados para crecer juntos y superar las dificultades normales en su matrimonio, comienzan a buscar una salida. Y dicen: 'Oh, tenía un defecto'. ¿Pero sabes que? Si tiene los medios para darse cuenta de que estaba tan gravemente incapacitado como para invalidar su matrimonio, es probable que no esté incapacitado”.
La realidad es que cuando un cónyuge intenta demostrar que su matrimonio no es válido, puede explotar fácilmente el proceso.
Alicia, una madre abandonada de tres hijos, me dijo que su esposo hizo una prueba simple para determinar si su teoría sobre su matrimonio era correcta o no.
“Su prueba de si el divorcio fue o no 'del Señor' fue si la anulación fue otorgada o no. Hay libros por ahí que te dicen qué escribir. Obtuvo uno de esos y completó sus documentos de anulación”.
"Para mí, cuando el Santo Padre salió en 1998 y reprendió a las juntas del tribunal por otorgar demasiadas anulaciones, esto es exactamente lo que tenía en mente", dijo. "Esto es lo que tenía en mente con su discurso de enero a la Rota romana cuando dijo que se supone que debemos suponer que el matrimonio es válido hasta que se demuestre lo contrario".
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Desafortunadamente, cuando las parejas acuden a su párroco en busca de orientación, no necesariamente obtienen las respuestas que la Iglesia está dando. Tampoco las obtienen de sus familias.
Doug recuerda cómo mudarse a la ciudad natal de Andie lo llevó al borde del divorcio. “Una vez que llegamos a Omaha, Andie comenzó a hablar con su familia cada vez más. En unos pocos meses, todos discutían sobre el divorcio”, dijo. “Decían que aún puedo recibir los sacramentos si me divorcio de mi familia. Se centraron en las enseñanzas de la Iglesia sobre lo que está permitido. El propio Catecismo dice que el divorcio es tolerado, no permitido, 'tolerado', pero solo bajo ciertas circunstancias. Las palizas, no cuidar a los niños, etc. No se puede decir simplemente: "Esto no funcionó". Pero la Iglesia no hace cumplir esto”.
La parroquia no ayudó a Doug. “Lo que realmente afectó mi fe fue que seguía recurriendo a la Iglesia diciendo: '¡Ayúdenos! ¡Por favor ayudenos!' Pero el enfoque parece estar en la aceptación de las personas en la Iglesia después del divorcio. Casi parece que los sacerdotes no quieren abordar este tema porque tienen miedo de ofender”, dijo.
Frank, un padre de cuatro hijos abandonado, tuvo una experiencia similar cuando se enfrentó al divorcio. “Los diferentes sacerdotes con los que hablé parecían muy poco interesados, lo que me pareció terrible. Fue como hablarle a una pared cuando mi esposa y yo hablamos con un sacerdote. Todo lo que pudo decir es: "No puedo decir quién es la víctima aquí". Otro, que era un sacerdote mayor, acabó hablándonos sobre asuntos civiles y legales como completamente segregados de las uniones matrimoniales bendecidas por la Iglesia”, dijo Frank. “Los sacerdotes, no parecía que tuvieran idea de qué hacer. Estaban fuera de contacto con la necesidad de resolver problemas”.
¿Los sacerdotes saben lo horrible que es el divorcio? ¿O es que simplemente se sienten impotentes?
“No quisiera arriesgarme a adivinar la motivación de sacerdotes particulares en ocasiones particulares”, me dijo el padre Brunetta. “Sin embargo, existe una tensión percibida en el trabajo pastoral que no siempre se negocia fácilmente. Es la falsa dicotomía que se crea entre lo que es pastoral y lo que es doctrinal”.
Dijo que los sacerdotes caen en la trampa de ponerse en una de dos posiciones. “En un extremo, hay una especie de hiperpastoreo, que se convierte en un constante aplacamiento de las personas en peligro. Aquí el sacerdote evitará hacer cualquier cosa que lo haga parecer ‘el malo’. Incluso, tal vez, a expensas de la enseñanza auténtica de la Iglesia sobre el matrimonio”, dijo. “En el otro extremo hay un espíritu doctrinario que puede parecer ignorante del dolor real que las personas experimentan en sus luchas diarias con el pecado y el fracaso y el estado caído de la humanidad”.
“La batalla en la Iglesia no ayuda”, dijo el Dr. Philip Mango, psicoanalista del Instituto St. Michael en Manhattan. Los católicos disidentes a menudo no enseñan las doctrinas que protegen y guían el matrimonio. Los católicos que afirman, por otro lado, que no abordarán los verdaderos escollos y el desorden del matrimonio porque restan valor a las doctrinas, están bajo un ataque tan cruel.
La Iglesia necesita "volverse real", dijo el Dr. Mango: "tan real como se están volviendo los enemigos de la Iglesia. Todavía tengo que escuchar una homilía de alguien que diga: 'El mundo ha infectado a la Iglesia, así que en la parte posterior de la iglesia hay algunos folletos que lo dirigen a donde puede obtener ayuda. Hay uno sobre abuso verbal y conyugal. Hay uno sobre la curación posterior al aborto. Hay uno sobre la homosexualidad. Hay uno para Adictos al sexo Anonimos. Todos son gratis. Ve a buscarlos. Estaré en el confesionario. En cambio, ni una sola vez escuché decir: 'Buenos días. ¿Cómo estás? Creo que es hora de que quizás deberíamos amarnos unos a otros”.
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Debo confesar que me sorprendió la tarea cuando me pidieron que investigara informes sobre el sorprendente número de jóvenes católicos fieles que se estaban divorciando.
Pero cuanto más lo miraba, más me daba cuenta de que mi sorpresa era parte del problema. Después de todo, desde el principio, el matrimonio siempre ha sido el centro de una gran batalla. Nadie debería pensar alegremente que está en una clase especial que de alguna manera está espiritualmente protegida.
Un matrimonio fue el primer objetivo de Satanás en el Jardín del Edén, y fue uno de sus campos de batalla preferidos a través del Antiguo Testamento. El cisma británico en la Reforma Protestante comenzó cuando un católico comprometido, Enrique VIII, quería divorciarse de su esposa. Y hoy, la batalla por el matrimonio continúa.
"Hay un demonio que está tratando de arañar y destrozar a la gente, y cuando se divorcian, tiene una victoria", me dijo una esposa abandonada. “Destruye a los niños. Convence a la cultura de que estos católicos no saben de qué están hablando. La forma del demonio de destruir la cultura desde el principio, fue poner una brecha entre el esposo y la esposa”.
¿Cómo contraatacar? La respuesta obvia es una mejor preparación para el matrimonio.
"El Vaticano está pidiendo ocho sesiones" de preparación, dijo el Dr. Mango. Dirige un programa de preparación matrimonial de ocho sesiones que incluye temas de la familia de origen, las diferencias entre hombres y mujeres, instrucción de comunicación en profundidad, una mirada al resentimiento que causa una vida sexual centrada en el hombre y qué vida espiritual real parecen tener.
El padre Brunetta votó por una mejora futura en la preparación del matrimonio. “Los canonistas pertenecen al comienzo del proceso”, dijo, “trabajando con parejas para comprender lo que la Iglesia enseña y lo que la ley de la Iglesia requiere para el matrimonio. ¿Necesitamos más canonistas en el trabajo de preparación matrimonial para la salud de los matrimonios en los Estados Unidos?”
Pero Judy Parejko, colega de Gauthier y autora de Stolen Vows , dijo que la Iglesia también necesita cambiar la forma en que aborda el matrimonio en la parte trasera, en los tribunales de matrimonio.
"Mi esperanza ha aumentado con el tiempo", dijo. “Ahora es que los tribunales se transformarán de lugares de procesamiento de anulación a refugios de reconciliación”.
En cualquier caso, hay que hacer algo.
Le pregunté a un hombre cuál fue el peor efecto del divorcio en su vida.
"Mi hijo de once años ha golpeado en términos de lo que él cree acerca de Dios", me dijo. “Le hemos enseñado la fe, pero él piensa que a veces Dios no contestará las oraciones, porque rezó y rezó para que volviéramos a estar juntos de nuevo. Y eso no sucedió”.
Nota del editor: el autor ha cambiado los nombres en este artículo para preservar la privacidad de sus fuentes. Además, ninguna de las parejas mencionadas incluye a sus amigos, familiares o conocidos.
Crisis Magazine
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