miércoles, 25 de mayo de 2011

PERDONAR, COMPRENDER Y OLVIDAR


Al odio y al rencor hay que apaciguarlos con la comprensión. Quién cometió un acto de injusticia en nosotros pudo haber tenido un buen motivo oculto para nosotros mismos, que si quizás lo conociéramos nos conduciría al olvido.


Por el Dr. Francisco Bénard (*)


El perdón es humanismo y está al margen de la pena que le corresponda por ley a quien ha cometido un delito.

Podemos recordar la actitud asumida por S.S. Juan Pablo II cuando atentaron contra su vida y fue a verlo a la cárcel a quien lo atacó. Se acercó a él, habló con él y lo perdonó. No intercedió ante nadie para que no cumpliera la pena que marcaba la ley.

El perdón libera de cargas de resentimiento al ofendido, lo beneficia notoriamente y le evita sufrimientos innecesarios, estériles. La finalidad del perdón es no vengarse de la ofensa inferida.

Podríamos recordar como Jesús hablando de sus verdugos dijo “Padre perdónalos porque ellos no saben lo que hacen” Con el perdón se preserva la paz espiritual, el camino a la felicidad ya que con aquel nos liberamos del resentimiento. Con el perdón impera una sensación de alivio y serenidad interior.

No tan fácil resulta olvidar, pero al menos hay que tratar de no recordar aquello que pueda resultar desagradable. La experiencia puede ser dura y se nos hace difícil olvidar, es bien cierto ello, pero aunque sigamos recordando los hechos debemos perdonar no por los otros, sino por nosotros mismos.

Al odio y al rencor hay que apaciguarlos con la comprensión. Quién cometió un acto de injusticia en nosotros pudo haber tenido un buen motivo oculto para nosotros mismos, que si quizás lo conociéramos nos conduciría al olvido.

Al odio y al rencor hay que oponerles el perdón, la comprensión y el olvido, no tanto como he dicho por el que nos odia, sino por nosotros mismos. Ghandi ya nos hablaba “del amor al enemigo que nos odia”.

Grandioso no? Así como el perdón libera al hombre el odio los hace prisioneros y/o esclavos.

El perdón nos eleva a Dios, el rencor nos hace prisioneros del “diablo”. Vivimos en una sociedad en la que impera el “odio y la venganza”. El odio está instalado en la sociedad argentina. Es hora de que el Parlamento (Senadores y Diputados) enfrenten la historia “objetiva” de la Argentina y decidan hasta cuando queremos seguir sumidos en una historia de venganzas “sin límites”, porque existe además “un derecho constitucional a la pacificación del país”.

(*) Abogado-Periodista



SANTA FE: CONVOCATORIA A LA SOLEMNIDAD DE CORPUS CHRISTI

Publicamos la Convocatoria de Monseñor José María Arancedo, Arzobispo de Santa Fe de la Vera Cruz, a la solemnidad del Corpus Christi el día sábado 25 de Junio a las 15 hs. en la Iglesia Catedral.

Queridos hermanos:


La fe en Dios se hace Vida en Jesucristo: “He venido para que tengan Vida y la tengan en abundancia” (Jn. 10,10), nos dice. Hemos sido creados para este encuentro con Él. La fe es la que nos introduce en esta verdad profunda que es fuente de sentido para nuestras vidas. Jesucristo es, por ello, camino de vida para todo hombre. Esto es lo que hemos recibido como centro de nuestra fe, esto es lo que predicamos y celebramos.


Con esta carta quiero convocarlos a participar como todos los años en la Fiesta del Corpus Christi. Este día volveremos a celebrar públicamente como Iglesia el “misterio de nuestra fe”, que es Jesucristo presente como Pan de Vida en la Eucaristía. No nos convoca una idea, nos convoca la presencia viva de Jesucristo.


Este año contemplaremos esta realidad central de nuestra fe bajo el lema: Eucaristía, camino y vida de la Familia. La Eucaristía como pan del peregrino es alimento para nuestro camino y signo que mantiene viva nuestra esperanza. Lo necesitamos, porque nuestras fuerzas son débiles y el camino es largo. Hoy queremos decírselo al Señor como expresión de nuestro amor y conciencia de nuestra fragilidad. Jesucristo no ha venido para marcarnos un camino sino para caminar con nosotros, mejor dicho, el mismo se hace Camino. En la Eucaristía, precisamente, lo reconocemos como nuestro Camino, pero sabemos que El necesita de nuestra apertura, de aquel siempre actual: “quédate con nosotros, Señor” (Lc. 24, 29) de los discípulos de Emaús.


Esta riqueza, que es su Vida y que nos la ha dejado el Señor para fortalecer nuestro camino, la valoramos de un modo especial cuando la vemos referida a la Familia. Ella pertenece al designio creador y redentor de Dios; ella es fuente de amor para los esposos y de cuidado de la vida en todas sus etapas. Es santuario de la vida y lugar donde se fragua el futuro de la humanidad. ¡Qué triste cuando la sociedad va vaciando de sentido la relación y el compromiso de los esposos, que es su misión insustituible en la transmisión y el cuidado de la vida! Debilitar la familia es comprometer el futuro de la sociedad. Frente a esta realidad tenemos la certeza de nuestra fe en Jesucristo que se hace Camino y Vida en la Eucaristía. Es importante que los esposos tomen conciencia de su vocación y misión como un don de Dios, y que valoren la Eucaristía como Pan que el mismo Dios nos ha dejado en la Iglesia.


Por esta carta convoco a los Decanatos de la Ciudad Sede para la celebración del Corpus Christi el sábado 25 de Junio a las 15 hs. en la Iglesia Catedral. Les recuerdo que ese día la única Misa Vespertina en la ciudad es la que presidirá el Arzobispo junto a los sacerdotes en la celebración del Corpus. En las Parroquias del interior, cuando el Corpus se celebre el domingo, como mucho gusto los acompañaré.


Reciban de su Obispo junto a mi afecto y oraciones, mi bendición en el Señor Jesús que se ha hecho camino de Vida en la Eucaristía.


Mons. José María Arancedo, arzobispo de Santa Fe de la Vera Cruz



LA FIESTA INOLVIDABLE




La virtud más difícil es la humildad. Y lo es, primero, porque la soberbia muere varias horas después de que muere el individuo. Callar nuestras virtudes y dejar que los demás las descubran, es señal cierta de estar en camino de ser humildes.


Por Oswaldo Pulgar Pérez


Recientemente, en un agasajo al que fui invitado, había un señor que destacaba por su facilidad de palabra y por su capacidad para no permitir que sus interlocutores interviniéramos.

Contaba sus triunfos en la vida, los viajes que había hecho, las novias que había tenido, etc. Era la típica persona arrolladora que se siente la “última pepsicola del desierto”.

Me recordó a aquel escritor que se encuentra con un amigo al que no veía hacía muchos años. Después de envolver al amigo un largo rato, con sus aventuras y triunfos, se detuvo y exclamó: –Bueno, perdona, pero es que no te he dejado hablar. Cuéntame: ¿Cuántos libros míos has leído?
Hay gente así. Parecieran tener un impulso incontrolable de ser el centro de atención, allí donde quiera que estén. Y recordé otra anécdota narrada por su protagonista:

“Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva. Después de un pequeño silencio, me preguntó: –Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas algún otro ruido? Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: –Escucho el ruido de una carreta.

–Eso es, dijo mi padre. Y añadió: –Es una carreta vacía. Le pregunté: –¿Cómo sabes que está vacía si aún no la vemos? Entonces mi padre respondió: –Es muy fácil saber cuando una carreta está vacía por el ruido que produce. Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace.

–Me convertí en adulto y cuando veo una persona interrumpiendo a los demás, tengo la impresión de oír la voz de mi padre: “Cuanto más vacía es la carreta, mayor es el ruido que hace”. Y tenía razón.

La virtud más difícil es la humildad. Y lo es, primero, porque la soberbia muere varias horas después de que muere el individuo. Callar nuestras virtudes y dejar que los demás las descubran, es señal cierta de estar en camino de ser humildes. Existen personas tan pobres –continúa la anécdota– que lo único que tienen es dinero. Nadie está más vacío, que aquél que está lleno de su YO. Seamos lluvia serena y mansa que llega, en silencio, nutriendo profundamente hasta las raíces. En el libro “Surco” de san Josemaría de Escrivá, aparecen las actitudes de una persona soberbia: –Querer salirte siempre con la tuya. –Disputar sin razón, o, cuando la tienes insistir con tozudez y de mala manera. –Dar tu parecer sin que te lo pidan, ni lo exija la caridad. –Despreciar el punto de vista de los demás.

-No mirar tus dones y cualidades como prestados. –No reconocer que eres indigno de toda honra y estima, incluso de la tierra que pisas y de las cosas que posees. –Citarte a ti mismo como ejemplo en las conversaciones.

–Hablar mal de ti mismo para que formen un buen juicio de ti o te contradigan. –Excusarte cuando te reprenden. –Oír con complacencia que te alaben o alegrarte de que hayan hablado bien de ti.

-Dolerte de que otros sean más estimados que tú. –Negarte a desempeñar oficios inferiores. –Insinuar en la conversación palabras de alabanza propia o que den a entender tu honradez, tu ingenio o destreza, tu prestigio profesional. –Avergonzarte de que careces de ciertos bienes.

Humilde no es la persona que anda con la cabeza baja y de quien se burlan los demás. Eso es una caricatura de la virtud. La humildad es la verdad, sin aditivos.



lunes, 23 de mayo de 2011

EL HÁBITO DE FUMAR AUMENTA LAS PROBABILIDADES DE CÁNCER EN LAS MUJERES CON ALTO RIESGO DE PADECERLO


Un estudio reciente revela que el hábito de fumar de largo plazo aumenta significativamente el riesgo de cánceres invasivos de mama, pulmón y colon en las mujeres con alto riesgo de cáncer de mama.


Por Robert Preidt

Los investigadores analizaron la forma en que el hábito de fumar, la bebida y la actividad física afectaban el riesgo de varios cánceres comunes en 13,388 mujeres con mayor riesgo de cáncer de mama debido a antecedentes familiares de este, a la edad y a otros factores. Las mujeres formaban parte del Ensayo para la Prevención del Cáncer de Mama U.S. National Surgical Adjuvant Breast and Bowel Project (NSABP).

Los investigadores hallaron que, en comparación con las mujeres que nunca fumaron, las que lo hicieron durante por lo menos 35 años tenían un riesgo 60 por ciento más alto de cáncer de mama invasivo y un riesgo casi cinco veces más alto de cáncer de colon.

Las mujeres que fumaron por espacio de entre 15 y 35 años tenían 34 por ciento más probabilidades de desarrollar cáncer de mama invasivo y 7 por ciento más probabilidades de desarrollar cáncer de colon que aquellas que nunca fumaron.

Según el informe, las mujeres que fumaron por menos de 15 años no tenían mayor riesgo de cáncer de mama invasivo.

En comparación con las mujeres que nunca fumaron, las que fumaban más de una cajetilla de cigarrillos al día y lo hicieron por más de 35 años tenían 30 veces más probabilidades de desarrollar cáncer de pulmón, mientras que el riesgo era 13 veces más alto para aquellas que fumaban menos de una cajetilla al día y lo hicieron por más de 35 años.

El consumo de alcohol no se asoció con un mayor riesgo de cáncer, pero los investigadores hallaron que los bajos niveles de actividad física se asociaban con un riesgo 70 por ciento mayor de cáncer endometrial. Esto podría deberse al hecho de que las mujeres que no hacen ejercicio son más propensas a la obesidad, la que constituye un factor de riesgo de cáncer endometrial.

El estudio fue publicado en línea antes de su presentación el 6 de junio durante la reunión anual de la American Society of Clinical Oncology, en Chicago.

"El estudio NSABP fue el primer ensayo grande que examinó en forma prospectiva el impacto del hábito de fumar en las mujeres con alto riesgo de cáncer de mama", comentó la autora del estudio, Stephanie Land, profesora adjunta de investigación del departamento de bioestadística de la Facultad de Salud Pública de University of Pittsburgh.

"Nuestros resultados revelaron un aumento del riesgo incluso mayor del que se ha descubierto en estudios anteriores, lo que sugiere que para las mujeres en riesgo de cáncer de mama debido a antecedentes familiares u otros factores, fumar cigarrillos es incluso más arriesgado que para otras mujeres", comentó Land en un comunicado de prensa de ASCO.

"Para las mujeres con antecedentes familiares de cáncer de mama, este constituye un mensaje muy importante sobre los riesgos a largo plazo del hábito de fumar, así como también acerca de la importancia de mantenerse activas físicamente. Nuevamente vemos que dejar de fumar es una de las herramientas más eficaces que tenemos para reducir el riesgo de muchos cánceres", agregó.

Las investigaciones presentadas en reuniones se consideran preliminares mientras no sean publicadas en una revista arbitrada.


Fuente: Comunicado de prensa de la American Society of Clinical Oncology, 18 de mayo de 2011


MONSEÑOR AGUER LAMENTA PENOSA REVISTA SOBRE EDUCACIÓN SEXUAL

Mons. Héctor Aguer, Arzobispo de La Plata y Presidente de la Comisión Episcopal de Educación Católica lamentó la presentación del Ministerio de Educación de la Nación de “una revista destinada a las familias argentinas para ayudarlas a transmitir a sus hijos nociones sobre su vida sexual”.

La revista se llama Educación Sexual Integral. Para charlar en familia. Se hicieron seis millones de ejemplares con la ayuda del Fondo de las Naciones Unidas para la Población, que deberán llegar a los padres a través de sus hijos, ya que están siendo enviados a los colegios.

“Esta publicación es inaceptable. El Ministerio de Educación de la Nación se entromete en los hogares argentinos con una propuesta carente de sentido moral. Es de esperar que rebote en el sentido común de la mayoría de los padres de familia, todavía no estragado por los ideólogos. Es una pena que se haya desperdiciado una magnífica oportunidad de hacer las cosas bien”, afirmó.


“El Ministro de Educación presenta este proyecto por referencia al concepto de educación sexual integral, que no se reduce a hablar de las relaciones sexuales, sino que incluye la afirmación y respeto de valores específicamente humanos. Lamentablemente eso es lo que no aparece luego en el interior de esta publicación. Es una buena ocasión desperdiciada”.

Detalla aspectos cuestionados como “la falta de toda consideración moral, como si ese ámbito de la conducta humana no debiera regirse por la conciencia recta y el empeño de la voluntad en el bien”, que se presente “la masturbación como algo absolutamente normal y prácticamente necesario en el desarrollo de la pubertad”, la velada promoción de relaciones sexuales prematuras” y que “no hay ninguna referencia explícita a la finalidad misma de la sexualidad, vinculada como valor auténticamente humano con el amor, con el matrimonio, con la familia”.


Comentó que “se registra en la publicación una obsesión por el preservativo. Se habla de todos los métodos anticonceptivos, pero sobre todo el preservativo es considerado como el único eficaz para prevenir el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual, incluso el sida. Se emplean varias páginas para insistir en la necesidad de su uso, con precisas instrucciones. Contradiciendo datos científicos fehacientes se oculta que el preservativo no es absolutamente eficaz, sobre todo para impedir el contagio del virus que provoca el sida”.


Mons. Héctor Aguer indicó que se mencionan “diversos tipos de familia y que no hay uno mejor que otro; todos son buenos. Habla el texto de familias con dos papás, con dos mamás, con un papá y una mamá, con un papá solo, con una mamá sola. En este punto se desliza una confusión, porque no es lo mismo que falte uno de los progenitores porque ha ocurrido una separación o se da un caso de viudez que las formas antinaturales de unión que hoy día quieren ser presentadas como verdaderas familias. Se advierte en este tema la funesta consecuencia pedagógica de la ley que el año pasado alteró la esencia del matrimonio”.


Explicó que la revista tiene “errores científicos muy serios” como por ejemplo que se dice “que la pastilla de anticoncepción hormonal de emergencia –la píldora del día después- no afecta para nada al embrión, sino sólo retrasa la ovulación y espesa el moco del cuello del útero para impedir que el espermatozoide se encuentre con el óvulo y evitar así el embarazo. Se sostiene errónea o engañosamente que ese recurso no afecta en nada al embrión, es decir que el embarazo puede continuar su desarrollo normal. ¡Esto no es así! Todo el mundo sabe que las sustancias químicas contenidas en esta píldora impiden la anidación del embrión si la fecundación se ha producido, provocando de este modo un aborto ultratemprano”.



domingo, 22 de mayo de 2011

RAMÓN LLULL, SANTO PATRONO DE LA COMPUTACIÓN


San Ramón Llull en el año 2007 ya ha sido declarado SANTO PATRONO DE LA COMPUTACIÓN en España y en el presente se lo está proponiendo que se lo haga en Argentina.


Por el Tcnl. José Javier de la Cuesta Ávila (*)

Las computadoras se han convertido en la herramienta de mayor aplicación y uso en nuestro mundo actual. Ellas con sus calidades y capacidades han invadido todas las aéreas del conocimiento con un poder tal que los seres humanos las aceptan sin saber a ciencia cierta su existencia real o imaginada.

Los avances de la tecnología se autoayudan en una carrera casi desenfrenada que hace obsoleto algunos mecanismos antes de dar a luz en los mercados pero que de todas maneras aparecen llenos de promesas y cautivan a sus usuarios. El mundo de la “cibernética” se une al del “conocimiento” lo que anuncia un amanecer cada vez mas lleno de promesas para que los hombres se encuentren a sí mismo. Las comunicaciones han “empequeñecido” los tiempos del planeta y toda la sociedad mundial vive en “directo” todo lo que sucede aun en las antípodas.

En esta fantasía de la “digitalización” se siente que aquel que no está vinculado a la WEB casi no existe ya que queda sumergido en la potente ola de su progreso. Las sociedades, los mercados, los políticos y los intelectuales han aprendido que sus mensajes tienen en valor de la actualidad y ella es siempre un presente en el cual están reinando las computadoras. El mundo maravilloso del futuro aparece detrás de las pantallas y se desliza normalmente ante los ojos confiados que no saben que es lo que viene y solo conocen lo que se les ofrece.

Este proceso casi común y natural en nuestros días tuvo algunos que lo imaginaron y crearon en sus mentes y aun lo materializaron artificios “lógicos” que en su esencia tienen las mismas características de las actuales computadoras. Entre ellos se destaca Ramón Llull, un “laico franciscano” integrante de la Tercer orden franciscana, que vivió en el Siglo XIII y se muestra como filosofo, poeta, teólogo y misionero (Ver WEB – Ramón Llull) que “construyó y operó una “máquina lógica” que en sus funciones nos muestra las misma acciones de las computadoras del presente. Este monje terciario fue llevado a los altares en su proceso de santidad habiendo sido ya declarado “beato”.

San Ramón Llull en el año 2007 ya ha sido declarado SANTO PATRONO DE LA COMPUTACIÓN en España y en el presente se lo está proponiendo que se lo haga en Argentina. De esta manera Argentina sería como en el pasado resulto una de las más avanzadas propulsoras de la sistematización, la que llevaría en América Latina el primer estandarte de su santo patrono.

(*) LMGSM 1 CMN73 VGB)


sábado, 21 de mayo de 2011

¿QUÉ HARÁS CUANDO EMPIECEN A CORROMPER A TU HIJO?

Los profesores obligan a niños de 12 años a examinar detenidamente revistas pornográficas en clase. Eso está sucediendo ya en España. Los profesores obligan a los niños en clase a hablar de masturbarse. Las autoridades educativas llevan el porno y la masturbación a la escuela… ¡Esto se tiene que acabar!

Por Ignacio Arsuaga, HazteOir.org

El porno ha llegado a la escuela donde llevamos a nuestros hijos... Mi hijo mayor tiene 7 años, ya le queda muy poco para empezar a sufrir los programas de educación sexual de nuestras consejerías.

En las aulas ya ha entrado la masturbación como materia de aprendizaje. Los profesores hablan sobre el tamaño del pene y recomiendan que los críos empiecen cuanto antes a mantener relaciones sexuales.

Muchos padres de niños andaluces están presentando denuncias porque estas son las cosas que les están enseñando a sus hijos. Y por experiencia, por triste experiencia, ya sabemos que las mayores atrocidades cometidas por este Gobierno han empezado introduciéndose en Andalucía o Cataluña a modo de test, para luego implantarse en toda España.

No consientas que sometan a tus hijos a semejante grado de perversión. Expulsa ahora mismo esa “educación” sexual de nuestras escuelas:
http://www.hazteoir.org/firma/38543-firma-fuera-adoctrinamiento-sexual-en-colegios-andaluces

Si no reaccionamos inmediatamente, si no les paramos los pies, la promoción de la homosexualidad, el porno y la masturbación entrarán también en el colegio de tus hijos. Y entonces quizá sea tarde para reaccionar. Ya no valdrá quejarse.

Pero tú y yo y muchos miles de madres y padres vamos a parar ahora mismo esta insensatez.

Conozco muy bien Andalucía, paso en esa tierra mucho tiempo. Por eso sé que mis amigos andaluces están indignados y su sorpresa al enterarse de lo que les están enseñando a sus hijos en clase ha sido monumental: les obligan a asistir a una hora semanal de educación para la salud. ¿Y sabes en qué consiste eso que llaman “educación para la salud”? ¡En mirar en clase revistas pornográficas! Los profesores se les pasan a los alumnos para que las hojeen detenidamente. Les obligan a ello con su autoridad. ¡A niños de 13 años!

Y luego les obligan a comentar las crudas escenas de porno.
También les obligan a hablar de masturbarse. Y dando por supuesto que sus alumnos lo han hecho, los profesores les ponen como tarea describir las sensaciones que tienen después de masturbarse.

En el material escolar de estas clases pornográficas que abren la puerta de las aulas a todo tipo de perversiones, se pueden leer estas afirmaciones:
“La sexualidad no es solo la penetración del pene en la vagina, el ano o la boca. Es la capacidad de disfrutar de nuestro cuerpo, del cuerpo de otra persona, del mismo o de distinto sexo”.
“No hay una edad establecida para tener relaciones sexuales, depende de cada persona, cuando se sienta preparado para ello”.


No es el momento de callar, ni de mirar para otro lado. Estas son las cosas que les están enseñando a los niños en los colegios andaluces. Y si no lo paramos ya mismo, es lo que les enseñarán a tus hijos y a los míos en toda España.

Exige ahora a las consejerías de Salud, Igualdad y Educación de la Junta de Andalucía que acaben con esta salvajada:
http://www.hazteoir.org/firma/38543-firma-fuera-adoctrinamiento-sexual-en-colegios-andaluces

Muchos padres andaluces, a medida que van conociendo a través de sus propios hijos lo que está pasando, están reaccionando con decisión y firmeza. No les dejemos solos: lo que les suceda a sus hijos, acabará afectando a los nuestros.
Ahora puedes contribuir a limpiar las aulas de porquería pornográfica. Puedes asegurar un mejor sistema educativo para tus hijos.



CINCO CAUSAS DE LA BAJA NATALIDAD EN EUROPA







Al retraso en la edad para casarse y para tener hijos, la escasez de políticas familiares, y el daño provocado por el aborto, se suma el progresivo deterioro de la calidad del semen.



La natalidad en Europa ha descendido en los últimos años hasta unos niveles realmente preocupantes, y va a más. Ya en 2004, datos estadísticos señalaban que el nivel de fecundidad en la Unión Europea estaba en 1,5 hijos por mujer, un nivel muy por debajo de la tasa de reemplazo, fijada en 2,1 hijos por pareja.

Entre los casos más extremos de baja natalidad en Europa, como el de Grecia, con 1,29 hijos por pareja, o el de Italia (1,34), se encuentra también España, que actualmente tiene una media de 1,32 hijos por pareja.

Cabe recordar que en 1975 esa tasa era de 2,8 hijos por pareja, por encima de la tasa de reemplazo, por lo que España es uno de los países que más población pierde y, por tanto, más gana en envejecimiento.

Pero, ¿cuáles son las causas de ese descenso de la natalidad en Europa? Veamos las cinco más importantes:

1. El primer hijo se tiene muy tarde. Si tomamos por ejemplo los casos de Reino Unido y Suiza, la edad media en que las mujeres deciden tener su primer hijo está en los 29,7 y 29,4 años, respectivamente, con datos de 2007.

De hecho, la edad media de maternidad se ha retrasado una media de 2,4 años en los últimos 25 años. Si en 1980 una mujer europea tenía su primer hijo a los 27,10 años, cinco lustros después lo hace a los 29,5.

En el caso de España, la edad media de maternidad es también de las más tardías de Europa y no ha dejado de crecer desde 1995. En 2007 estaba en 29,3 años. Además, hasta un 30% de las mujeres tiene su primer hijo con más de 35 años.

2. Descenso de matrimonios. La gente se casa poco y tarde y esto también hace que se tengan menos hijos. Siguiendo con el caso español, sólo un 58% de las parejas son matrimonio, lo que conduce a una cierta desintegración de la sociedad.

Según una encuesta del CIS encargada por el Ministerio de Sanidad, las bodas religiosas son el el 50% y las civiles el 8%, hay un 9% de parejas de hecho y el 33% son parejas desvinculadas.

Se establecen así unos tipos de relación donde la descendencia no tiene cabida.

3. Escasas políticas familiares. Estas condiciones varían en función de las políticas familiares de los gobiernos, que, en los países nórdicos o centroeuropeos, como en Francia, dedican más recursos a estas partidas.

En Francia, por ejemplo, gracias a las ayudas familiares directas se ha invertido la tendencia decreciente del índice de fecundidad. En 2005 se alcanzaba el nivel de 1,99 hijos por mujer, y ya en 2006 se situaba por encima de los 2.

Otros países como Alemania también han emprendido políticas de ayudas a la familia, bonificando directamente el nacimiento y con una aportación mensual por cada hijo.

Luxemburgo destaca especialmente en este campo, ya que, además de tener un Ministerio de la Familia, de la Seguridad Social y de la Juventud, se ha convertido en el país que más invierte respecto a sus socios europeos.

La otra cara de la moneda se observa en los países del sur de Europa, entre los que destaca especialmente España.

4. El aborto hace mucho daño a la natalidad en una gran cantidad de países y de nuevo sobresale España, donde entre el 20 y el 25% de posibles nacimientos son abortados. Y dado que la tasa de natalidad ya es baja, estos efectos se notan más.

La cifra de abortos en España se ha disparado hasta situarse en 112.000 abortos por año. Se trata del incremento de abortos más importante al que se ha llegado jamás en la historia de cualquier país de la UE (exceptuando Gran Bretaña).

5. Calidad del semen. A todo lo anterior hay que sumar que hace años que se demuestra que la calidad del semen va disminuyendo. Aunque la continuidad de la especie humana no parece amenazada, los datos de los expertos no dejan de ser preocupantes.

De hecho, la calidad de los espermatozoides se reduce al ritmo de un 1% anual y no se han podido determinar las causas exactas de ese deterioro. “En los últimos 20 años se ha producido un descenso de hasta el 20% de la calidad seminal”, advierte Ignacio Moncada, coordinador de la reciente Reunión Nacional del Grupo de Andrología de la Asociación Española de Urología.

Entre las principales causas se barajan aspectos como situaciones de estrés, ingestión de ciertos fármacos, exposición a productos tóxicos y otros tipos de contaminación, el consumo de drogas, tabaco y alcohol, o los efectos de la quimioterapia y radioterapia.

ForumLibertas.com



CALMAR LAS RABIETAS






Los padres esperan que las rabietas se pasen a partir de los dos años, pero los berrinches no desaparecen necesariamente a partir de esa edad. Los niños mayores a veces también tienen dificultades para manejar la ira y la frustración.




Algunos niños sólo pierden la calma de vez en cuando. Pero a otros les cuesta asumir que las cosas no son como ellos desean. Los niños que tienden a tener reacciones fuertes por naturaleza necesitarán más ayuda de los padres para manejar sus rabietas.

Controlar las explosiones de rabia puede ser difícil para los niños, y ayudarles a aprender a hacerlo es una tarea dura para los padres que los aman. Intente ser paciente y tener una actitud positiva, y tenga presente que desarrollar esta habilidad puede requerir tiempo, aunque casi todos los niños son capaces de mejorar con el apoyo adecuado.

El papel de los padres

Saber cómo tratar a los hijos puede ser un reto. Algunos días puede parecer imposible mantener la paz y no perder los estribos. Pero si se enfrenta tanto a un berrinche ocasional como a un comportamiento habitual de arrebatos de rabia, manejar su propia ira cuando las cosas se pongan al rojo vivo hará que sea más fácil enseñar a sus hijos a hacer lo mismo.

Para ayudar a que un niño se calme cuando tiene una rabieta, intente convertirse en un aliado de su hijo; los dos estarán a favor de que su hijo pueda triunfar sobre la rabieta que está creando problemas.

A pesar de que puede ser fácil perder la paciencia con los arranques de rabia, el antagonismo, la actitud desafiante, las discusiones o las contestaciones, es precisamente en estos episodios cuando más necesita la paciencia. Por supuesto que sentirá enfado, pero lo que cuenta es cómo maneje esa emoción.

Reaccionar a las pataletas de los niños con gritos y arrebatos de ira también por su parte es una manera de enseñarles que también hagan lo mismo. Pero si usted es capaz de mantener la calma cuando se enfrenta a una situación frustrante, estará mostrando —y enseñando— maneras adecuadas de manejar la ira y la frustración.

Pongamos el caso de que oye que a sus hijos pelearse por un juguete en la habitación de al lado. Los ha ignorado con la esperanza de que ellos mismos resuelvan el conflicto solos. Pero la discusión se transforma en gritos, y pronto llegan ruidos de portazos, golpes y llantos. Usted decide intervenir antes de que se hagan daño de verdad.

Cuando llega al escenario de la pelea, puede que usted ya esté al límite. Escuchar gritos es algo irritante, y quizá le esté frustrando el hecho de que sus hijos no sean capaces de compartir sus juguetes o llegar a un acuerdo. ¡Y además sabe que se están pelando por un juguete que dentro de poco habrán perdido, roto o ignorado!

Así que, ¿cuál sería la mejor manera de reaccionar? Manteniendo su propio autocontrol. Enseñar con el ejemplo es su herramienta más poderosa. Hable con tranquilidad, claridad y firmeza; en vez de con ira, culpabilizando o lanzando críticas duras, amenazas o desprecios. Por supuesto, es mucho más fácil decir esto que hacerlo. Pero recuerde que está intentando enseñar a su hijo cómo manejar su ira. Si usted grita o le amenaza, estará inculcando un modelo de comportamiento exactamente del tipo que quiere evitar. Sus hijos se darán cuenta de que está tan enfadado y es tan incapaz de controlar su propia ira, que lo único que puede hacer es gritar, y esto no les ayudará a aprender a no gritar.

¿Qué puede hacer?

Manejar las emociones y el comportamiento son habilidades que se van desarrollando poco a poco a lo largo de la infancia. Como con otras habilidades, los niños necesitan aprenderlas y practicarlas con su ayuda.

Si es poco habitual en su hijo tener una rabieta, en las raras ocasiones en que ocurra lo único que tiene que hacer es repetir las normas claramente, aunque con calma. "Ya sé que estás disgustado, pero nada de gritos e insultos, por favor" puede ser todo lo que su hijo necesite para recuperar la compostura. Continúe dándole instrucciones con claridad, calma y paciencia, como, por ejemplo, "dime por qué estás disgustado" o "por favor, discúlpate con tu hermano por haberlo insultado". De este modo, estará guiando a su hijo para que vuelva a tener un comportamiento aceptable y alentándolo para que desarrolle el autocontrol.

Los niños que tienen pataletas de manera habitual pueden carecer del autocontrol que se necesita para manejar la frustración y la ira, y pueden necesitar más ayuda para manejar esas emociones. Los siguientes pasos pueden ayudar:

Ayude a los niños a expresarse hablando. Si su hijo está teniendo una rabieta, averigüe qué le pasa. Si es necesario, haga que se quede un rato sin jugar y quieto en un lugar apartado hasta que se calme, y recuérdele con tranquilidad cuáles son las normas y lo que se espera que haga: "No se grita ni se tiran cosas; por favor, deja de hacer eso ahora mismo y cálmate". Recuerde a su hijo que hable sin lloriquear, sin estar enfurruñado o gritando. Cuando su hijo se haya calmado, pregúntele por qué está enfadado. Podría decirle: "Cuéntame con tus palabras lo que te pasa y qué es lo que te ha hecho enojarte". Haciendo esto, ayuda a su hijo a expresar sus emociones con palabras y a descubrir qué es lo que se necesita, si es que se necesita algo, para solucionar el problema.

Escuche y responda. Cuando su hijo exprese sus sentimientos con palabras, su papel es escucharlo y decirle lo que entiende. Si a su hijo le cuesta encontrar las palabras, intente ayudarlo: "así que te has enfadado por eso", "debes sentirte frustrado" o "eso debe haberte herido en tus sentimientos". Ofrézcale ayuda para encontrar una respuesta si hay algún problema que resolver, o si es necesaria alguna disculpa. Muchas veces, lo único que necesitan los niños para recuperar la compostura es sentir que se les escucha y se les entiende. Pero al mismo tiempo que escucha lo que siente su hijo, es importante dejar claro que las emociones fuertes no son una excusa para el comportamiento inaceptable. "Sé que estás enfado, pero aún así pegar no está bien". Después dígale a su hijo algunas cosas que podría hacer en vez de eso.

Cree unas reglas básicas claras y sígalas. Establezca y mantenga unas expectativas claras de lo que es aceptable y lo que no lo es. Puede hacer esto sin recurrir a amenazas, acusaciones o desprecio. Su hijo recibirá el mensaje si usted le explica de manera simple y clara lo que está prohibido y lo que quiere que haga. Podría decirle: "En esta casa no se grita. Utiliza tus palabras para explicarme por qué te sientes mal".

O pruebe esto:

En esta familia no pegamos ni damos empujones.
No se permite gritar.
En esta casa no se dan portazos.
Nada de insultos.
En esta familia no hacemos eso.
No se permite tirar ni romper cosas a propósito.

Estrategias para que los niños aprendan a calmarse

Los niños que han aprendido que no está bien gritar, pegar o arrojar cosas cuando están disgustados necesitan otras estrategias para calmarse cuando están enfadados. Déles algunas ideas para ayudarles a aprender maneras seguras de dejar salir la ira o a encontrar otras actividades que puedan contribuir a que estén de mejor humor.

Hacer un descanso de la situación. Explique a sus hijos que está bien alejarse del conflicto para evitar un arrebato de ira. Yéndose a otra parte de la casa o al patio, un niño puede tomarse su tiempo para intentar calmarse.

Encontrar una manera (segura) de dejar salir la ira. No hace falta que dé puñetazos a las paredes o ni siquiera a un cojín, pero puede sugerirle maneras positivas para que el niño se desahogue. Dar una serie de saltos o bailar alrededor de la cama, o salir al exterior para hacer ejercicios gimnásticos, como ruedas, pueden ser buenas opciones. O tal vez su hijo elija escribir o hacer un dibujo sobre lo que le ha hecho sentirse mal.

Aprender a cambiar. Esta estrategia es difícil para los niños, y también para los adultos. Explíquele que calmarse consiste en parte en pasar de estar muy enfadado a estar en un estado de ánimo en el que se tiene una mayor sensación de control. En vez de pensar en la persona o situación que le ha provocado el enfado, anime a su hijo o hija a que piense en alguna otra cosa que pueda hacer. Sugiérale cosas en qué pensar o qué hacer con las que pueda ponerse de mejor humor. Tal vez su hijo se sentirá mejor después de dar una vuelta a la manzana, dar un paseo en bici, jugar a algún juego, leer un libro que le guste mucho, cavar en el jardín o escuchar su música preferida. Intente una de estas cosas para poder experimentar de qué modo hacer algo diferente puede cambiar la manera en que se siente una persona.

Crear unos buenos cimientos

Afortunadamente los episodios de ira fuerte no ocurren con demasiada frecuencia en la mayoría de los niños. Los que tienen problemas con las rabietas a menudo son niños con un carácter tenaz, activos y con una gran energía que necesitan descargar.

Pruebe estas medidas en los momentos de calma; puede evitar los problemas antes de que empiecen ayudando a sus hijos a aprender y practicar las habilidades que necesitarán para manejar las crisis:

Ayúdeles a identificar las emociones. Ayude a los niños a adquirir el hábito de decir lo que están sintiendo y por qué; por ejemplo: "Estoy furioso porque tengo que limpiar mi habitación mientras mis amigos están jugando." Explicarlo con palabras no liberará al niño de realizar sus tareas, pero hablar de ello puede calmar la situación. Elogie a su hijo por hablar de lo que le sucede en vez de dar portazos, por ejemplo.

Trate de que los niños hagan mucho ejercicio físico. El juego activo puede ayudar mucho a los niños que tienen grandes rabietas. Anime a los niños para que practiquen los juegos y deportes que les gustan en el exterior. El kárate, la lucha libre y correr pueden ser especialmente buenos para los niños que intentan aplacar sus rabietas. Pero cualquier actividad que haga que el corazón bombee puede ser buena para descarga energía y estrés.

Ayude a su hijo a recuperar el control. Compare una rabieta con un cachorro que aún no ha aprendido a comportarse y que corre por todas partes revolviéndolo todo. Los cachorros no son malos, pero necesitan que se les entrene para que puedan aprender que los zapatos no se comen y que no deben saltar sobre las personas o ciertos muebles, etc. La cuestión es que las rabietas de su hijo —como los cachorros— requieren entrenamiento para aprender cuándo está bien jugar, cómo usar la energía extra y cómo seguir las reglas.

Intente ser flexible. La crianza de los hijos puede ser una experiencia agotadora, pero intente no ser demasiado rígido. Escuchar un coro que constantemente dice "no" puede ser desalentador para los niños. Por supuesto, a veces un "no" es la única respuesta posible: "¡no, no puedes montar en bicicleta sin llevar el casco!". Pero otras veces, se les puede dejar ganar algún tanto. Por ejemplo, si su hijo quiere seguir jugando un poco más con la Nintendo, quizá podría dejarle unos 15 minutos más.

Como sabe cualquiera que se haya enfadado de verdad, seguir un consejo sensato puede ser muy difícil cuando las emociones se disparan. Dé a sus hijos la responsabilidad de controlarse, pero esté cerca de ellos para recordarles cómo hacerlo.

La mayoría de los niños pueden aprender a manejar su ira y su frustración. Pero si su hijo se enreda frecuentemente en peleas y discusiones con amigos, hermanos y adultos, puede que esté necesitando ayuda externa. Hable con otros adultos con los que se relacione su hijo; los profesores, consejeros escolares y entrenadores de su hijo podrían ayudarle, y su pediatra podría recomendarle un psicólogo o terapeuta.

Revisado por: D'Arcy Lyness, PhD



HABLAR CON CLARIDAD


El remordimiento mayor que tengo es el de no haberle sabido plantar cara a mi hija, el de no haberle dicho: "Hija mía, estás equivocada...". Lo que me hacía actuar –mejor dicho, no actuar– era la idea que para ser querida tenía que evitar el choque y simular que era lo que no era.


Por Victoria Cardona

Susanna Tamaro en su novela "Donde el corazón te lleve"

Con nuestros hijos adolescentes, conviene explicarse con claridad y sin miedo cuando vemos algún comportamiento anómalo; somos sus padres y así lo esperan. Lo peor sería confundirlos por culpa del "todo vale". Hemos de ser valientes y tener aquella fuerza que lamentaba no haber tenido la protagonista de la novela.

La ambigüedad de no saber decir "esto sí" o "esto no" está de moda en algunos ambientes, pero también está de moda y en alza la autenticidad y la transgresión. ¿Por qué no podemos reivindicar lo que es bueno y lo que es malo no sólo con nuestros hijos sino también con amigos o en la opinión pública? Puede que a esta pregunta nos respondan algunas personas pusilánimes o miedicas con poca capacidad para comprometerse y que ya han "tirado la toalla".

Vosotros y yo nos comprometemos porque nos va en ello la felicidad de nuestros adolescentes. No podemos abandonar a nuestros hijos sin dar nuestra opinión sobre lo que está mal; aprovechemos para comentar los comportamientos de protagonistas de una película que vemos juntos, por ejemplo, y demos nuestro criterio sin ser catastrofistas: la distinción entre lo bueno y lo malo les quedará y no les dejará traumatizados, los dejará formados. Ellos tienen su iPod, los auriculares y otras tecnologías a su alcance que no teníamos cuando nosotros éramos adolescentes; a ellos les resulta más fácil ocultarse de nosotros, pero los encontraremos aunque estén escondidos si de verdad lo deseamos, porque les queremos.

Nosotros nos topábamos con nuestros padres por los pasillos de casa, y la música y la televisión eran nuestro refugio. Al no poder comparar lo actual con lo que hacíamos, lo tenemos más difícil. Pero no es complicado: tenemos que volver a cargar pilas, reflexionar un poco y comentarlo padre y madre para, juntos, establecer los objetivos e ir orientando a los adolescentes.

Nuestros adolescentes no son tan conflictivos como nos han hecho creer y con un poco de ingenio encontraremos la forma de que interioricen y distingan lo que es correcto de lo que no lo es. No hacerlo los dejaría confundidos. Sea cual sea su edad, siguen necesitando referencias para distinguir lo que es correcto y lo que no lo es.

Los padres seguiremos ofreciendo a nuestros hijos el testimonio de una vida coherente entre lo que decimos y lo que vivimos y, con muestras de cariño, la distinción del bien y el mal. Los queremos felices. El lamento del personaje de la escritora Susanna Tamaro no queremos tener de hacerlo nosotros, pues somos padres comprometidos.



miércoles, 18 de mayo de 2011

4 AÑOS POR LLAMAR “ENFERMOS” A DOS GAYS; POR TORTURAR Y ASESINAR A UNA PERSONA: 18 AÑOS

¿Justicia o ideología? El problema de la desproporción de las penas
 
Christian Pulpan, responsable en Cataluña de una multinacional austriaca accedió en agosto de 2008 a la cuenta de correo electrónico de uno de sus trabajadores, Gerald Rainer, y leyó “mensajes privados” de fuerte contenido homosexual que este mantenía con otro compañero, Juan Torres. Acto seguido, comunicó a su jefe en Austria los hechos calificando a los dos trabajadores de “enfermos”.

Ahora, la Fiscalía de Barcelona ha pedido cuatro años de cárcel para Pulpan por esos hechos, aunque el delito que la acusación pública imputa al delegado de Gartner KG es el de descubrimiento y revelación de secretos. El imputado añadió en el comunicado a su jefe que los correos que había leído “sin conocimiento ni autorización” de los empleados eran “de increíble contenido guarro”.

Según el relato de la fiscal, Pulpan envió un correo electrónico a su jefe en Austria, Herbert S., en el que le comunicaba que había “descubierto” la orientación homosexual de los dos trabajadores, a los que tildó de “enfermos”.

Por todo ello, un juzgado de Barcelona admitió entonces, por primera vez en España, una querella contra una empresa por "homofobia". La juez instructora cerró el caso meses más tarde, pero el abogado David Aineto, de Aequo Advocats, recurrió el archivo. La Audiencia de Barcelona le dio la razón y ordenó reabrir la causa contra Pulpan. El abogado también pidió reabrir la causa contra el jefe en Austria, Herbert S., aunque la Audiencia todavía no se ha pronunciado al respecto.

El resultado final de todo este proceso es que la fiscal considera que Pulpan es responsable de un delito de descubrimiento y revelación de secretos y solicita para él la pena de cuatro años de prisión. Por su parte, Aineto solicita tres años de cárcel por revelación de secretos y otros dos por un delito de discriminación por la orientación sexual, además de una indemnización de 60.000 euros por daños morales.

Hay que recordar que Barcelona es el único lugar donde hay un fiscal especializado en homosexuales.

Al mismo tiempo, en su declaración ante la jueza que instruyó el proceso, Christian Pulpan alegó que había leído esos correos casualmente, cuando buscaba los datos de un proveedor en el ordenador de uno de los empleados.

Los dos empleados homosexuales ya no trabajan en la multinacional austriaca, ya que uno fue despedido por una falta grave y de puntualidad y el otro requirió la rescisión de contrato tras un tiempo de baja médica.

El contraste

La petición de cuatro años de prisión para Pulpan por parte de la Fiscalía de Barcelona contrasta con una condena dictada por la Audiencia de Girona a un ciudadano rumano de 37 años, Costica Costica, al que ha impuesto una pena de 18 años de prisión por torturar y asesinar, en octubre de 2008, a Víctor Miguel Guerrero, para robar en la inmobiliaria gerundense en la que trabajaba.

La sentencia concluye que Costica fue a buscar a la víctima a su apartamento en compañía de Costel Duhaliu y dos secuaces más, Ana María D. y Iulian T, y, una vez allí, la banda le apaleó con brutalidad, le robaron las llaves de la inmobiliaria y le asfixiaron colocándole una cinta aislante en la boca. Después, Costica y Duhaliu entraron en el local y robaron 60.000 euros, relojes y joyas de la caja fuerte.

El texto recoge que todos actuaron “conforme lo previamente acordado y con el fin de obtener un beneficio económico”. Así, para conseguir las llaves de la inmobiliaria llamaron al apartamento y después de que la víctima abriera la puerta le sorprendieron bruscamente, inmovilizándolo y atándolo con las manos a la espalda y en las piernas a la altura de las rodillas.

Tras ello, le bajaron los pantalones a media altura y le golpearon “dura y continuadamente con los puños o algún objeto contundente” que no fue identificado, especialmente en el rostro, la boca y la cabeza, causándole múltiples lesiones. Finalmente, cuando la víctima carecía de toda posibilidad de defensa, le taparon la boca con cinta aislante lo que originó el fallecimiento por asfixia mecánica, según consta en la autopsia.

Así, la Audiencia impuso finalmente a Costica la pena de 15 años por un delito de asesinato; dos años y seis meses por un delito de robo; y por cada uno de los delitos de falsificación de documento oficial -cuando se detuvo al procesado llevaba documentación falsa-, seis meses de prisión y 10.80 euros de multa.

También condena a Duhaliu a dos años y medio de cárcel por un delito de robo con violencia. Finalmente absuelve a todos los acusados de un delito de asociación ilícita y a Duhaliu, Ana Maria D., y Iulian T. del delito de asesinato y a estos dos últimos también les absuelve del delito de robo con violencia.

¿Justicia o ideología?

A la vista de esta sentencia, que condena a un torturador y asesino a 18 años, y la petición de cuatro años de cárcel que pide la Fiscalía de Barcelona para el empresario que llamó “enfermos” a dos trabajadores gays, lo primero que llama la atención es la desproporción entre ambas penas.

A una persona, por torturar y matar a un empleado de una inmobiliaria le caen 18 años, y al empresario acusado de un delito de descubrimiento y revelación de secretos, por entrar en el correo electrónico de su empleado, le piden cuatro años.

En cualquier caso, cabe preguntarse, por ejemplo, cuántos años de prisión pedirían a un empresario por llamar a un empleado “hijo de p…”. Si a un heterosexual le dijeran que es un ‘enfermo mental’, ¿cuántos años pedirían? Y si se tratara de un católico al que dijeran que todos los católicos son unos ‘enfermos’ o que son unos pedófilos, ¿cuál sería la pena solicitada?

ForumLibertas



JUEZA AUSTRALIANA APRUEBA EL ‘CAMBIO DE SEXO’ EN ADOLESCENTES, INCLUSO EN UN NIÑO DE 10 AÑOS




Ante las decisiones de la magistrada y los médicos que la avalan, la opinión de un profesor de Psiquiatría: “haríamos mejor en concentrarnos en tratar de arreglar sus mentes y no sus genitales”


Que un magistrado autorice el ‘cambio de sexo’ en un joven es de por sí un hecho que suele generar polémica, pero cuando la decisión afecta a adolescentes e incluso a niños la sentencia produce reacciones mucho más airadas y argumentadas.

Eso es lo que ha sucedido recientemente en Australia, donde la jueza del Tribunal de Familia Linda Dessau, que tiene un historial de reiteradas aprobaciones de procedimientos de ‘cambio de sexo’ en ese país, ha emitido una sentencia en la que aprueba ese tipo de intervención en un niño de 10 años de edad.

El tribunal fue informado de que el niño, que es conocido como Jamie, se había vestido como una niña durante los últimos dos años, se le había permitido usar el baño de las niñas en la escuela y se “estuvo presentando como una joven muy atractiva con una larga y rubia cabellera”, lo que indicaba una confusión en la determinación de su género sexual, según informa Notifam.

“Parecía una mujer”

Los padres de Jamie y algunos médicos consultados dijeron que temían que el inicio temprano de la pubertad en el chico pudiera llevarlo a la auto-lesión o al suicidio y apoyaron una solicitud urgente para que se le practicara un ‘cambio de sexo’.

Uno de los médicos señaló que, cuando vio por primera vez a Jamie en febrero de 2009, el niño “parecía convincentemente una mujer en todos los sentidos”, excepto por sus genitales.

Así, la jueza Dessau estuvo de acuerdo en aprobar de inmediato el procedimiento cuando fue informada en el tribunal de que el niño de diez años de edad estaba experimentando una pubertad acelerada y ya había alcanzado el desarrollo de un niño de 14 años de edad.

“El rápido inicio de la pubertad masculina ha obligado a tomar algunas decisiones urgentes”, dijo Dessau en su decisión publicada el pasado 15 de abril.

“Los médicos coinciden… estaba en camino de convertirse en una chica con una voz grave, con vello facial, un pene creciente, el pelo del cuerpo y las grandes extremidades de un hombre, ella estaría fundamentalmente angustiada por esos acontecimientos, al estar tan drásticamente en desacuerdo con su propia imagen y su presentación, y se enfrentaría a riesgos muy significativo en cuestiones de comportamiento y autolesiones”, argumentó la jueza.

También ordenó que el tribunal vuelva a reunirse para examinar la “feminización” de Jamie cuando tenga 16 años de edad, antes que comience la “fase dos” de la terapia con estrógenos.

Más casos

No se trata del único caso en el que Dessau ha dictaminado este tipo de sentencias. En diciembre del año pasado, la jueza aprobó otra “solicitud de urgencia” por parte de los padres de un niño de 16 años de edad para comenzar el tratamiento de drogas para tratar de convertirlo en una chica.

La jueza dijo que el muchacho, que responde a la inicial ‘O’, era lo suficientemente maduro para saber lo que quería y estaba respaldado por sus padres, seis especialistas y el abogado independiente del joven, según un informe del Herald Sun.

En el 2005, el mismo tribunal “provocó indignación cuando permitió que ‘Alex’, una niña de 13 años de edad procedente de una familia con problemas, comenzara un tratamiento hormonal para tratar de convertirse en un hombre. El año pasado se le dio permiso para practicarse una mastectomía doble”, informó el Herald, y agregó: “En otro caso se le permitió a una niña de 12 años de edad tomar hormonas” para comenzar su “reasignación de género sexual”.


“Arreglar sus mentes, no sus genitales”

Ante esta situación, diversos expertos han opinado contrariamente a estas prácticas en relación a los más jóvenes. El director administrativo del Australian Christain Lobby, Jim Wallace, dice que está “horrorizado” por la decisión de la jueza Dessau de ordenar una terapia para cambio de sexo para Jamie, quien se convertiría en el niño más joven de Australia en ser sometido al procedimiento.

Legalmente, la etapa final del procedimiento para eliminar los genitales masculinos utilizando cirugía estética no puede realizarse hasta que el niño cumpla 18 años. Si cambian de opinión antes de la cirugía, los efectos del tratamiento hormonal podrían ser revertidos, dijeron los médicos, aunque los riesgos –tanto en el tratamiento como en la reversión– no son bien conocidos por algunos muy jóvenes.

Por otra parte, el doctor Paul McHugh, un psiquiatra líder de Estados Unidos que llevó a cabo una investigación a fondo sobre los resultados de la terapia de ‘cambio de sexo’, ha concluido que la comunidad psiquiátrica estaba cooperando con el fomento de la enfermedad mental al diagnosticar al transexualismo como una condición física legítima.

“Nosotros los psiquiatras… haríamos mejor en concentrarnos en tratar de arreglar sus mentes y no sus genitales”, escribió McHugh, profesor de Psiquiatría con Servicio Universitario Distinguido en la Universidad Johns Hopkins, en la revista First Things en el año 2004.

“He sido testigo de una gran cantidad de daños causados por el cambio de sexo”, escribió en un artículo titulado ‘Surgical Sex’ [Sexo quirúrgico]. “Los niños transformados de su constitución masculina a roles femeninos sufrieron angustia prolongada y miseria cuando sentían sus actitudes naturales. Sus padres solían vivir con culpa a causa de sus decisiones, al percibir tardíamente lo que eran y un poco avergonzados del producto, tanto quirúrgico como social, que habían impuesto a sus hijos”, concluyó.