PRETZELOLOGÍA, O CÓMO SER UN CONSERVADOR EJEMPLAR Y FINGIR QUE EL VATICANO II ESTUVO BIEN

Si te esfuerzas al máximo, lograrás reconciliar el concilio Vaticano II con los 2000 años que lo precedieron. Se trata simplemente de negar la realidad, ¿entiendes?

Por Mundabor


Ah, los conservadores cobardes...! Esos que son expertos en “no” conservar. Esos que acompañan la (aparente) destrucción de la Iglesia mientras afirman que, en realidad, luchan por ella. Los cobardes que se rinden poco a poco. Los gestores de la decadencia. Los severos y críticos facilitadores de la derrota. ¡Qué felices deben estar consigo mismos!

Nos lo repiten constantemente: si te esfuerzas al máximo, lograrás reconciliar el concilio Vaticano II con los 2000 años que lo precedieron. Se trata simplemente de negar la realidad, ¿entiendes? Requiere aplicación, dedicación, paciencia y tiempo; pero, si eres persistente, ¡tú también puedes ser un conservador cobarde del Vaticano II! ¡Mira el pretzel! Muestra, con su admirable forma, cómo nosotros también podemos amar el Vaticano II y evitar toda incomodidad mientras la Iglesia se hunde. ¿Qué mejor momento que ahora para intentarlo?

Es muy fácil si desarrollas el sutil arte de cegarte a la realidad, y ahora te guiaré a través del sencillo proceso necesario para dominarlo.

Por ejemplo, tomemos al padre James “Jamesina” Martin. Habla (literalmente) como un maricón, hace propaganda para los maricones, hace todo lo posible por promover la homosexualidad. Huele a maricón desde muy, muy lejos. Aquí es donde empiezas a practicar la pretzelología. Como Martin no ha salido oficialmente del armario como homosexual, simplemente te dirás a ti mismo, y a todos los demás, que puede que hable de forma extraña, pero asumirás caritativamente que es heterosexual. ¿Ves cómo esto te hace quedar bien, mientras evitas el problema? Luego, si quieres ser realmente hábil, acusarás a quienes no estén de acuerdo contigo de ser poco caritativos y de pecar por su juicio precipitado. ¿Lo ves? No es fácil, pero se puede hacer con cara seria si practicas la pretzelología a diario.

O tomemos al “papa” León. Recibe a la “chica” mencionada anteriormente, claramente la respalda, promueve al “padre” Milani, un homosexual confeso (o peor; o mucho, mucho, mucho peor), y, en general, claramente está del lado de esa gente. Aquí es donde uno podría verse tentado a pensar que el hombre tiene una mente sucia, o peor, o mucho peor. Aquí es donde la Pretzelología te ayuda. Simplemente necesitas cegarte a la realidad y decidir que el tipo solo está siendo “pastoral”. Con tiempo y esfuerzo, se puede lograr. Innumerables dictaduras (incluidas dos de las favoritas de Leon, la de China y la de Ucrania) nos han demostrado el efecto beneficioso del autoentrenamiento para pensar lo que es conveniente para uno.

Cuando hayas dado estos dos pasos, nada fáciles pero fundamentales, estarás listo para ampliar tus horizontes en la pretzelología. Aquí es donde te vuelves realmente experto. Así es como te conviertes en un auténtico conservador del Vaticano II.

Necesitas que tu nueva disciplina abarque todo lo que ha estado sucediendo en la Iglesia desde los años sesenta: el colapso de las vocaciones, el declive de la asistencia a misa, el colapso de la instrucción católica, todo tipo de cosas horribles, cambios sociales impactantes —desde el aborto hasta la perversión— contra los que esta iglesia nunca tuvo el valor de luchar con verdadera energía, y así sucesivamente; incluyendo el hecho de que, cuando León abre su boca degenerada, casi nunca habla como lo haría un Papa de verdad, adoptando en cambio el lenguaje de un profesor marxista de los setenta: “justicia social”, “cambio climático”, “pacifismo desarmado” o incluso “cambiar la doctrina”.

Así que lo que haces es este sencillo truco: ignoras todo lo que resulta incómodo de ver; luego le das a tu oponente un pedacito de pan duro y le dices que, en ocasiones, puede que haya habido alguna que otra pequeña confusión. Pero, si te retuerces como un pretzel (aquí haces una demostración en vivo frente a tu oponente; necesitas mucha práctica para hacerlo bien), puedes ver claramente que todo se puede conciliar con la doctrina católica tradicional.

El último paso, a estas alturas, ya es automático. Aprovechando la posición de fuerza que te otorga tu figura de pretzel, procedes a condenar a la FSSPX por abusar de un estado de necesidad inexistente, que defienden simplemente por su absoluta negativa a someterse al ejercicio del pretzel.

Esto te hace sentir muy bien (lo cual sé que es muy importante para ti) y te permite creer que has tomado la superioridad moral, porque “estás del lado del papa”. En algún momento, el Vaticano te enviará una camiseta de “Conservador Corrupto de Verdad” y, si eres estadounidense, también la gorra y el banderín.

Además, ser un conservador sumiso conlleva una gran ventaja. Si dependes de tu posición para vivir, el ejercicio del pretzel te permite conservar la mayor parte de tus ingresos, porque siempre habrá más gente del lado del conformismo que del lado de Cristo. Sé que tienes que pagar la hipoteca. Sé que tienes esposa e hijos. Así es como puedes cuidarlos sin necesidad de un trabajo formal. Es así de sencillo.

Listo. Así funciona.

Ahora empieza a practicar como un campeón.

Algún día, tú también podrás ignorar todo lo que sucede.