HISTORIAS DE DESTRANSICIÓN: HELENA KERSCHNER

Helena Kerschner es una joven de 25 años que creía que era transgénero cuando era adolescente, pero hoy sabe que aquello fue una crisis de adolescencia. Cada vez más destransicionadores como Helena están contando sus historias y la sociedad debe escucharlos.

Hoy Helena está en la misión de educar al público sobre los riesgos de la “afirmación de género” y para proteger a las personas vulnerables de la manipulación de médicos y psicólogos. 

Sobre su experiencia de “transición” y “destransición”, Helena afirmó: “Es devastador, especialmente a una edad temprana, que los adultos en la escuela y los profesionales médicos te mientan y te digan que tu cuerpo está mal, que necesitas cambiarlo, que necesitas hormonas, que necesitas cirugías. Eso es devastador para una chica joven”. 

“Pensé que la testosterona me transformaría de baja y regordeta a larguirucha y masculina, pero de una forma elegante, no musculosa”, dijo Helena Kerschner. 

Helena es de Cincinnati y es una de las personalidades más prominentes del país que han destransicionado, como se llama a las personas que hacen la “transición de género” y luego vuelven a cambiar.

¿Cómo comenzó todo?

Helena Kerschner sufrió la pérdida de su hermano a los 7 años de edad y entró en una depresión. A los 12 ó 13 años la depresión se agudizó. Helena se sentía fea, inadaptada y desarrolló un trastorno alimenticio. No tenía amigas y sufrió bullying en el colegio.

Se refugió en una comunidad de Tumblr. Prácticamente empleaba todo su tiempo libre en conversaciones online. No le interesaban los chicos ni la ropa. Solo le atraían los libros y el rock and roll de los años '50. Rápidamente se convenció de que si no tenía los gustos de las chicas de su edad que le rodeaban era porque no era una chica. Desde su comunidad de Tumbrl la reforzaron en esa idea.

Entonces se dirigió a el asesor pedagógico del colegio. El asesor pedagógico la compadeció por tener una madre “transfóbica” y estuvo de acuerdo con Helena en que ella “era un hombre” y además le habló sobre los “riesgos de suicidio”. En el colegio empezaron a llamarla por su nuevo nombre masculino y se dirigían a ella con pronombres masculinos. Esto le fue ocultado a sus padres.

“Tuve un montón de problemas con mis estudios y mi salud mental, pero en realidad nunca recibí ayuda con eso”, dijo. “Tan pronto como dije que era trans, todos se pusieron manos a la obra”. 

Días después de cumplir 18 años, Helena fue a Planned Parenthood en Chicago. Allí vio a un trabajador social y luego a una enfermera practicante, quien le recetó testosterona durante esa primera visita. La enfermera recomendó una dosis de 25 miligramos por semana. “¿Qué tan alto podemos llegar?”, preguntó Helena. Helena salió de la clínica con una receta de 100 miligramos de testosterona. Todo tomó alrededor de una hora. Ella nunca vio a un médico. 

“Continué con este régimen de testosterona durante un año y medio. Tuvo un efecto extremadamente negativo en mi salud mental, y finalmente admití el desastre que había sido cuando ya tenía 19 años. Cuando la desilusión se instaló por completo, dejé el tratamiento con testosterona. ¿Fui una especie de idiota que creyó erróneamente que era trans porque estaba loca o simplemente era completamente irresponsable?”

Cuando era niña, nadie me habría catalogado como una futura “transicionista”; Nunca fui particularmente masculina ni siquiera marimacho. Odiaba los deportes, los juegos bruscos y ensuciarme. Me gustaban las Barbies, jugar a disfrazarme y comprar juegos de maquillaje de juguete para Navidad. Por supuesto, nadie es un estereotipo sexual ambulante, por lo que ciertamente hacía algunas cosas de "chicos" que disfrutaba, pero lo que quiero decir es que ni las actividades típicas de las mujeres ni ser vista como una niña me causaron angustia antes de conocer la ideología de género. Por otro lado, incluso a una edad temprana comencé a experimentar algunas dificultades emocionales profundas no relacionadas con el género que se volverían más urgentes con el tiempo. 

Cuando tenía siete años sufrí la pérdida de mi hermano y el resto de mi familia adoptó la actitud de “no hablar de eso”, por lo que mi dolor se enconó como una herida infectada. Mi familia también estaba muy preocupada por mi imagen, especialmente la dieta y el peso, y esto empezó a tener un efecto pronunciado en cómo me veía a mí misma. Cuando tenía trece años, me estaba aislando, autolesionándome y había desarrollado un trastorno alimentario. En octavo grado, perdí el contacto con la mayoría de mis amigos de la escuela y estaba demasiado cohibida y preocupada por mi trastorno alimentario como para volver a exponerme. Comencé a faltar a la escuela, a pasar la hora del almuerzo en el baño y, en general, a mantener la cabeza gacha, tratando de pasar el día desapercibida.

Recuerdo que cuando empezó este “proceso” -tras cumplir los 18 años-  mi documento de consentimiento informado me había advertido generosamente sobre “cambios de humor”. Pero no sé si estaba preparada para lo que realmente sentí.

Durante los primeros meses después de mi primera inyección, recuerdo una sensación general de entumecimiento sofocante e incapacidad para identificar mis emociones, con ataques de ira que eran fáciles de desencadenar y que se dispersaban por todas partes. Algo que antes me habría puesto triste, o incluso frustrada, hacía que cada célula de mi cuerpo se desbordara de rabia. La ira también era de una calidad diferente a la que había experimentado antes. Anteriormente, podría haberme enojado tanto como para llorar, gritar o muy ocasionalmente dar un portazo, pero rara vez sentí una necesidad mucho mayor de exteriorizarlo físicamente más allá de eso. Mientras tomaba testosterona, la ira exigía ser exteriorizada. Sentía que mi cuerpo explotaría si no podía golpear o lanzar algo, y esto me asustó. Llorar ya no era una opción, al menos al principio, ya que llorar era casi imposible de lograr. Cuando estaba emocionalmente abrumada, en lugar de llorar fácilmente como antes, empezaba a sentirme extremadamente enojada, y en lugar de golpear a otros o cualquier cosa a mi alrededor, recurría a golpearme a mí misma. Luchaba contra la ira golpeándome y eventualmente, cuando sentía suficiente dolor, podía llorar y cuando lloraba lloraba durante horas, a menudo me quedaba dormida y no recordaba mucho cuando me despertaba. Tenía este tipo de crisis más o menos una vez a la semana y regularmente tenía moretones en la cabeza y el cuerpo donde me golpeaba.

Un día, tuve una crisis como esta y en lugar de golpearme me lastimé con un cuchillo de cocina, y cuando me calmé lo suficiente como para que me hablaran, Jamie (la joven que convivía con Helena) me convenció para que fuera a la sala de emergencias. Sólo puedo imaginar lo traumático que fue para ella estar cerca de mí durante este tiempo. Todavía, en este punto, yo no hacía ninguna conexión con la testosterona. Ambas pensábamos que yo era una persona con una enfermedad mental grave; a pesar de que nunca había experimentado nada remotamente parecido antes de la testosterona (¡y nunca más desde entonces!).

Esa noche me ingresaron en la sala psiquiátrica del hospital y permanecí allí durante siete días. Allí no se hizo ninguna investigación sobre mi dosis alta de testosterona o si podría haber tenido un impacto en mi comportamiento. En cambio, me diagnosticaron trastorno límite de la personalidad, depresión y psicosis aguda, para los cuales me recetaron cuatro medicamentos psiquiátricos distintos. Cuando me dieron de alta, tomé diligentemente los medicamentos que me recetaron e incluso me sentí validada cuando me recetaron un “antipsicótico”. Estaba agradecida de que finalmente me hubieran diagnosticado una enfermedad mental grave y me hubieran dado medicamentos fuertes que arreglarían mi química cerebral defectuosa y me permitirían vivir una vida mejor. Durante las siguientes semanas, debía asistir a un programa de terapia grupal ambulatoria tres veces por semana que duraba tres horas al día. En esta terapia de grupo intensiva, hablamos sobre atención plena y cómo gestionar las exigencias del trabajo mientras vivimos con una “enfermedad mental”, pero faltaba un trabajo psicológico más profundo y, una vez más, el hecho de que yo era una mujer biológica joven que recibía una dosis suprafisiológica de testosterona sintética permaneció completamente sin abordarse. A lo largo de cada experiencia en cualquier tratamiento de salud mental durante mi identificación trans, mi tratamiento con testosterona nunca fue identificado como una fuente potencial de síntomas de salud mental, y mi deseo de ser un “chico” nunca fue cuestionado como posible resultado de problemas emocionales preexistentes. Mi “nombre y pronombres preferidos” siempre se usaron sin dudarlo ni hacer preguntas, y todos los profesionales que vi durante este tiempo me “afirmaron”. Todavía no había desarrollado el escepticismo que tengo ahora sobre las industrias médicas y de salud mental, así que vi esto como una razón aún más para no cuestionar mi identidad como trans.

Mientras estuve inscrita en el programa ambulatorio, no mejoraba. Estaba desempleada, consumía sustancias (incluidos algunos de los medicamentos que me recetaban), no podía levantarme de la cama la mayoría de los días, hablaba sobre suicidio en grupo y tenía “episodios”. Finalmente, los psiquiatras y terapeutas del programa ambulatorio se sentaron a hablar conmigo y me dijeron que tenía que volver a internarme. Lo hice, y esta vez me quedé aproximadamente media semana. Cuando salí, decidí que estos programas no me estaban ayudando y que una vez que me diera de baja de ellos, buscaría un terapeuta diferente (en el centro lgbt local), conseguiría un trabajo e intentaría hacer algunos amigos, (esto último no sucedió hasta después de mi destransición).

Durante los siguientes seis meses, trabajé en una pequeña tienda donde a menudo trabajaba en turnos nocturnos de 10 horas, sin regresar a casa hasta casi las 5 am. No hace falta decir que esto tampoco fue bueno para mi bienestar mental, pero es donde comenzaron a producirse algunos cambios. Comencé a interactuar con personas regularmente y, aunque no hice ningún amigo a largo plazo, fue útil conocer algunos nombres y caras y ser una mosca en la pared escuchando el drama en las vidas de mis compañeros de trabajo. Una compañera de trabajo trans mía me informó sobre una organización que otorgaba subvenciones para pagar cirugías trans, ya que mi seguro en ese momento no las cubría. Mi compañera de trabajo me mostró el sitio web para presentar la solicitud, pero siempre lo postergué. Es extraño, teniendo en cuenta que yo hablaba públicamente de lo mucho que deseaba la cirugía. Así que nunca me sometí a ninguna cirugía, algo por lo que estoy sumamente agradecida.

Durante algunos de los turnos solitarios de la noche, tuve mucho tiempo para reflexionar. En cierto modo, fue un poco exasperante, pero dentro de ese neuroticismo general hubo momentos de claridad. Recuerdo que decidí quitarme la faja que me oprimía el pecho en el trabajo por primera vez, porque solo éramos otro trabajador y yo, y esa maldita cosa me dolía. Se sentía mucho más natural no tener nada que me apretara el pecho debajo de la camisa de trabajo. Comencé a saltarme las inyecciones de testosterona porque me ponían muy ansiosa, así que solo me las inyectaba una o dos veces al mes. Con esto, mis “episodios” disminuyeron dramáticamente. Recuerdo haber navegado por sitios de internet donde se debatían temas sobre trans con la esperanza de obtener algunas respuestas sobre qué hacer si la transición no mejoraba mi salud mental. Hubo muchas publicaciones que hacían esta pregunta y la respuesta más común era “sigue adelante” y que algún día, todo valdría la pena. Hubo momentos en los que me recostaba y cuestionaba casi todas las decisiones de mi vida, como la relación que tenía y mi mudanza a Chicago. Lo único que no me cuestioné abiertamente fue mi elección de ser transgénero. Eso requeriría una verificación más directa con la realidad.

Tras muchas crisis de llanto y depresiones, Helena decide hacer un viaje con su pareja trans para hablar sobre el tema: Estar en otro lugar era como un terreno neutral en el que podíamos hablar con más libertad y menos juicios. Dimos muchos paseos largos para hablar de nuestras transiciones, identidades trans y reflexionar sobre nuestras vidas hasta ese momento. Durante esos paseos, Jamie también me confesó que ya no quería ser trans. Nos sentimos destrozadas, asustadas, confusas y arrepentidas, pero mucho más libres. De vuelta en Chicago, teníamos que decidir qué hacer a continuación. Ninguna de nuestras familias sabía lo que estábamos pensando, y ambas teníamos miedo de decírselo. Es muy vergonzoso darse cuenta de cuánto daño y caos se ha infligido a los demás al perseguir ideas que ahora piensas que eran ridículas y destructivas. Piensas en todas las decisiones que tomaste que no estaban directamente relacionadas con tu transición, pero que se tomaron en el esfuerzo de perseguir la fantasía más ampliamente, y te sientes como si acabaras de despertar en un pozo que tu misma cavaste, demasiado profundo para salir de él. Te sientes atrapada, acorralada, presa del pánico y profundamente avergonzada. El arrepentimiento conlleva mucha autoflagelación y, en aquel momento, no existía la gran comunidad de destransicioneros que hay hoy en día, para hacernos saber que no estábamos solas. Sentí un latigazo emocional increíble, como si acabara de despertarme de un hechizo de cinco años y sufriera amnesia sobre cómo había llegado a donde estaba. Buscaba pistas que me ayudaran a comprender mi situación.

Cuando me di cuenta de que quería hacer mi destransición, inmediatamente quise volver a parecer una chica. La ropa de hombre, el pelo corto y mi bigotito de testosterona me daban asco. Me compré ropa básica, como leggings y camisas de manga larga de corte femenino, cosas sencillas que me gustaba llevar antes de la transición. También compré maquillaje barato y una peluca. Aunque esto hacía que mi reflejo en el espejo fuera menos chocante, me sentía como un hombre travestido. Era una sensación asquerosa e incómoda. No sabía si algún día me sentiría normal. Al darme cuenta de que mi fantasía de evasión, que esperaba que me salvara de la miseria adolescente, era un fraude, volví a caer en la misma miseria. Las consecuencias de mis decisiones la agravaron aún más. Me sentía completamente atrapada.

Así acabé eligiendo trabajos en los que acababa haciendo turnos enteros sola, lo que una vez más hacía las cosas más difíciles en algunos aspectos, pero también me permitía hacer muchas búsquedas en Internet, y fue durante estos turnos solitarios cuando encontré un subreddit llamado “GenderCritical” (Crítica de género). Al principio, el lenguaje “transfóbico“ (como llamar “hombres” a las “mujeres trans”) me horrorizaba. Me sentía increíblemente culpable por leer las palabras que tenía delante, pero no podía apartar la mirada. Era la primera vez que conocía una perspectiva de las cuestiones trans que no era la narrativa dominante, que ahora sabía que al menos no era cierta en mi caso. Busqué temas relacionados con la destransición y el arrepentimiento, y vi que otras jóvenes publicaban historias similares a la mía. Publiqué un post y recibí una oleada de comentarios positivos y alentadores. Alguien me recomendó el libro “Female Erasure”, de Ruth Barrett, que me presentó tanto hechos esclarecedores que contradecían la narrativa trans como una imagen alternativa y positiva de la feminidad. Aún recuerdo el momento exacto, de pie, en la tienda de batidos, cuando me di cuenta de que no sólo no era la única a la que le pasaba esto, sino que era un fenómeno en toda regla. Me habían manipulado, se habían aprovechado de mí y me había involucrado en una comunidad de culto.

Durante un breve periodo de tiempo, me entusiasmó el feminismo radical, y la perspectiva feminista de género crítico me atrajo mucho. Todavía estaba muy confundida y acostumbrada a recibir validación externa, así que intenté encajar en la narrativa de “lesbiana que transiciona debido a la homofobia y la misoginia interiorizadas” que me parecía común en los círculos críticos de género. Con el tiempo, me fui formando mis propias creencias y comprensión de mí misma y me fui distanciando poco a poco del feminismo radical, pero eso fue el trampolín para alejarme de la ideología de género.

En “GenderCritical” pude leer un montón de información que investigaba a fondo sobre el activismo trans, la corrupción, la captura normativa e institucional. Descubrí la “disforia de género de inicio rápido” (ROGD, por sus siglas en inglés), un término acuñado por la investigadora Lisa Littman. Describe ciertas pautas que, según los padres, preceden a la declaración repentina por parte de sus hijos adolescentes de que son transgénero, sobre todo en adolescentes que no mostraban una incongruencia de género pronunciada en la infancia. Leí su estudio y marqué casi  todas las casillas.

Problemas de salud mental preexistentes, comprobado. Un grupo de amigos en el que varias personas empezaron a identificarse como trans más o menos al mismo tiempo, comprobado. Deterioro de la salud mental y de la relación padre-hijo desde que se identificó como trans, comprobado. Expresar desconfianza/desagrado hacia las personas no transgénero y pasar menos tiempo con amigos no transgénero, comprobado. Aislarse de la familia, comprobado. Confiar únicamente en la información sobre género procedente de fuentes protransgénero, comprobado. Aumento del uso de las redes sociales justo antes de identificarse como trans, comprobado.

Estaba en estado de shock. Era... ¡yo! Y lo que es más importante, ¡era... TODAS! Todas esas jóvenes biológicas de las que había sido amiga, tanto online como offline, que se identificaban como trans también encajaban exactamente en esta descripción.

Mientras investigaba este fenómeno, también me enteré de que en los años en que yo empecé a identificarme como trans, la demografía de las personas que buscaban la transición había cambiado drásticamente. Me enteré de que antes la disforia de género se observaba sobre todo en niños prepúberes y hombres adultos. Supe que ya se había investigado a estos hombres y que tenían historias y motivaciones completamente diferentes a las mías y a las de las otras chicas que encajaban en la descripción de la ROGD  (por sus siglas en inglés).

Finalmente... vi que la Dra. Littman había sido objeto de ataques por su investigación. Los activistas, enfurecidos por las pruebas que aportaba y que contradecían la narrativa trans de la que tanto dependían emocionalmente, le dieron la espalda y su institución no quiso enfrentarse a los activistas.

Estaba muy enojada.

Me enfadaba que “la comunidad” me ocultara este tipo de información, que ahora entiendo que exhibe una dinámica de control de la información similar a la de las sectas religiosas extremas. Estaba muy enojada porque los médicos no entendían o no hacían el esfuerzo de leer esta información sobre disforia de género. Me enfadaba que me hubieran “afirmado” en todo momento y que sólo me cuestionaran cuando empezaba a arrepentirme. Me enojaba que se pusiera en el punto de mira a personas que parecían estar haciendo un intento genuino de comprender este nuevo fenómeno, y me enojaba que yo también me hubiera puesto en el punto de mira si hubiera sabido esto no hace mucho.

Esto me inspiró a retomar una vieja cuenta de Twitter de 25 seguidores que había hecho en la universidad y posteriormente abandonado. Furiosa, empecé a escribir un hilo defendiendo la idea de ROGD, y ofreciendo detalles de mi propia trayectoria vital para respaldarla. No sabía si alguien vería mi mensaje, pero quería dar a conocer mis ideas. Sin embargo, la gente lo vio y empecé a relacionarme con otros destransicionistas, padres y personas críticas con la ideología de género. Oír hasta qué punto afectaba a tanta gente este fenómeno que a mí también me había perjudicado tanto fue estimulante, y me apasioné por comprenderlo (y comprender mis experiencias) tan a fondo como pudiera para intercambiar ideas con otras personas que estaban perdidas en la confusión conmigo.  

Cuando empecé a sentirme fortalecida al saber que se trataba de un fenómeno y no de un fallo personal, decidí que se lo contaría a mis padres la próxima vez que los viera. En algún momento de la primavera de 2018, me invitaron a visitarlos de vuelta en mi ciudad natal. Sentía que me ponía cada vez más nerviosa a medida que se acercaba el día del vuelo y, ese día, estaba destrozada.

Cuando se lo conté, fue esa noche en la cena cuando me preguntaron “¿qué hay de nuevo?”. Fue una conversación incómoda, pero al menos no me dijeron “te lo dijimos”. No hablaron mucho; quizá no sabían qué decir. Sin embargo, dijeron que se alegraban de oírlo y que pensaban que el regresar era la decisión correcta. Mi hermano estuvo bastante callado durante toda la comida, y más tarde esa noche le oí decir a sus amigos jugadores en Discord: “Así que mi hermana ya no es trans”.

En mi caso, lo más difícil de la transición no fue vivir con daños permanentes en mi cuerpo, algo que muchas otras jóvenes con historias similares a la mía no pueden decir. Lo difícil para mi fue asumir las malas decisiones que tomé y que hicieron que mis luchas emocionales fueran mucho más dolorosas, que mi capacidad para adaptarme socialmente y tener relaciones sanas fuera mucho más difícil y, en general, que mi vida tomara una dirección inesperada de la que ha sido muy difícil salir. En muchos sentidos, todavía estoy saliendo de ella. Los años que siguieron a mi decisión inicial de abandonar la transición han estado plagados de retos que, con cada superación, me han exigido madurar más allá de mi edad. Estoy muy agradecida por ello, y cada vez disfruto más de mí misma y me respeto más, pero también me ha dificultado encontrar mi lugar en el mundo. He seguido luchando con muchos de los problemas originales que me llevaron a identificarme como trans en primer lugar, como las debilidades sociales, la ansiedad por no encajar, la mala imagen corporal, el dolor infantil no resuelto, la vergüenza y los conflictos en mi familia.

Vivir la vida a base de ilusiones y llegar a extremos tan radicales para perseguir una falsedad nos aleja de la verdadera resolución de cuestiones humanas tan naturales. Incluso si la testosterona en sí no hubiera tenido un efecto tan dañino en mi mente y en mi vida, el acto mismo de la identidad trans y la transición fue, para mí, un acto de inmensa autolesión. Para atravesar y superar las emociones dolorosas, primero debemos reconocer la emoción central que se está produciendo y tener compasión hacia nosotros mismos por sentir la emoción en el contexto en el que se está produciendo. La identidad trans me alejó mucho de esto y me llevó a culpar y castigar a mi cuerpo por las emociones que sentía. El resultado fue una desconexión aún mayor de la comprensión de las condiciones que me llevaban a sentir tanta tristeza, miedo y dolor. La transición empeoró muchísimo mi salud mental. No la mejoró. Fue un “que te jodan” para esa niña dolida que llevaba dentro. Era decirle que no importaba. Era decirle que la odiaba y que quería aniquilarla. Era un acto de guerra contra mí misma.

La guerra contra una misma tiene un coste. Después, hay incendios que apagar, cenizas y escombros que limpiar, ciudades que reconstruir y tierra que abonar para que la vida vuelva a existir. Después de haber estado en la guerra, estas necesidades parecen insuperables; el cuerpo y la mente están demasiado agotados. Tuve que empezar no por la acción, sino por volverme hacia dentro y respetar por fin las emociones que había intentado desechar y sofocar. Con cada nivel de profundidad en la compasión conmigo misma, podía dar un paso de acción que me hiciera avanzar en el mundo exterior. Ese ha sido mi proceso de curación y recuperación de unos años que no sólo fueron un desperdicio, sino que me hundieron tanto que casi me ahogo.

A menudo sentía que, al despertar del “hechizo”, me transportaba hacia atrás en el tiempo, a la conciencia de mi yo de quince años. Como si todos los años de ser trans no hubiera sido realmente yo, y mi verdadero yo permaneciera latente bajo todo ello, pudiendo por fin salir a la luz una vez que la falsa persona se desintegrara. Ahora que volví a ser “mi yo real”, después de años de haberme destransicionado, todavía no me hago a la idea de que esa falsa personalidad me haya consumido. No me siento realmente como si fuera yo. Y me entristece haber sentido la necesidad de rechazarme hasta el punto de disociarme por completo de quien era, porque ahora me gusto bastante. Reconozco que muchas de mis cualidades que han dificultado ciertos aspectos de la vida también me hacen única de una forma muy poderosa.

Ahora creo firmemente que superar la adversidad es la única forma en que un ser humano puede llegar a disfrutar de verdad y sentirse orgulloso de sí mismo, pero existe el daño innecesario. 

Mi historia no es fruto de la casualidad, y no soy la única problemática o irresponsable. Lo que sí soy es afortunada, porque hay otros para quienes el daño ha sido exponencialmente peor. Aunque se puede encontrar mucha fuerza en la superación, el hecho es que, hoy en día, cualquier joven que tenga problemas remotos de autoestima, para hacer amigos, para encajar en los roles de género comunes, o de imagen corporal, es ahora vulnerable a ser sometido a lo que equivale a experimentos médicos que pueden destruir permanentemente el funcionamiento de sus cuerpos antes de que hayan tenido la oportunidad de construir su identidad y su fuerza a través de los medios normales de superar los retos de la vida. He visto de primera mano que, para algunas personas, el daño médico y psicológico va mucho más allá de lo que podría considerarse una cantidad saludable de adversidad.

“Hay más en la historia”, dice Helena Kerschner, quien se siente defraudada por sus médicos y terapeutas. “El hecho de que haya adultos en puestos tan altos como en la administración de Biden haciendo estas afirmaciones de que los jóvenes necesitan una transición médica es realmente peligroso. No tiene lógica”.