PERMANECER EN UNA IGLESIA QUE ME LASTIMÓ

Parece un hecho que haya que sufrir tanto por la Iglesia...

Por Joseph Sciambra

En mi edad mediana, no tengo absolutamente ninguna paciencia o caridad con los sacerdotes eunucos vendedores ambulantes que venden la mentira lgbt como medicina patentada. Cuando tenía 16 años la compré. Bebí de la botella y me emborraché. No curó nada. En cambio, me desperté 15 años después entre los muertos. Con mi corazón roto y mi cuerpo destruido. Dios me perdone, pero estoy lleno de tanto odio; el infierno no tiene lugar para estos hombres; en cuanto a los obispos que les permiten aprovecharse de la inocencia de los débiles, cada abuso e indignidad que esas víctimas tuvieron que soportar, lo experimentarán por una eternidad.

Un tema continuo en mis sesiones de salud mental gira en torno al hecho de que las cosas que sucedieron hace muchos, muchos años, continúan molestándome. En mi mente, a menudo me autocastigo: debería haber superado esto. A los 50, finalmente necesito actuar como un hombre. Estoy siendo autoindulgente. ¿Siempre seré la víctima?

Mi terapeuta me tranquiliza: algunos de sus pacientes, hasta bien entrados los 80 años, todavía luchan con cosas de su infancia. Prefiero no unirme a ellos en 30 años. Quiero que sea así.

A menudo me he preguntado por qué el trauma que experimenté cuando era niño y adolescente ha tenido un significado tan duradero en mi vida. En mi opinión, una explicación parcial es la repetición casi constante del abuso en la edad adulta. Por ejemplo, cuando regresé al catolicismo en 1999, recé para que algo hubiera cambiado durante los más de 15 años que no había entrado en una iglesia. Sabía que no era el mismo chico de 16 años desesperado e impresionable que se subió a un coche con un sacerdote. Como resultado, no estaba asustado. Sin embargo, sentía inquietud. Casi me sentí como la primera vez que entré a un bar gay. No estaba seguro de por qué, pero sabía que tenía que estar allí. Hasta ese momento, la soledad me había obligado a tomar una decisión algo arriesgada. Años de aislamiento continuo me obligaron a tomar otra decisión drástica: regresar a la Iglesia Católica.

¿Por qué estoy aquí? Recuerdos desvaídos de una pintura majestuosa sobre el santuario que representa al Cristo entronizado; un cura amable pero intransigente que animaba al mariquita de la escuela a ser monaguillo; la imagen de mi padre rezando el Rosario todas las noches. No lo sé. Algún pequeño fragmento de esos recuerdos debe haber sobrevivido, aquí.

En la iglesia, el edificio y la decoración eran inspiradores y bonitos, pero el sacerdote me recordaba a otra persona: hablaba como mi abusador. Durante años, un sacerdote pasó un corto período de tiempo tratando de persuadirme de que “Dios me hizo gay”. Por su parte, no necesité mucho convencimiento. Quería creer en algo, en cualquier cosa. Y eso tenía sentido. Yo no era un bicho raro. Los otros chicos de la escuela que se burlaban de mí sin piedad, estaban equivocados.

Más de una década después, comencé a cuestionarlo todo. Quería respuestas. Según este nuevo sacerdote, yo seguía siendo “el hombre gay que Dios había creado”. Puso su mano sobre mi hombro. Instintivamente me aparté. Por un momento, me sentí transportado de regreso a ese auto estacionado.

Incluso cuando tenía veintitantos y treinta y tantos, de alguna manera encontré sacerdotes depredadores en la Iglesia Católica. A pesar de todo lo que me había pasado antes, seguía siendo una persona un tanto ingenua y demasiado confiada. Estas traiciones posteriores en realidad me dejaron más devastado psicológicamente que la primera vez, aunque no implicaron el mismo nivel de violación física. Pero casi me hicieron perder por completo una fe recién descubierta que ya era inestable. Porque a diferencia de mi yo de 16 años, sabía que no tenía nada más a lo que recurrir. No tenía a donde ir. Había estado en el camino gay y eso resultó ser un callejón sin salida literal.

No sé cómo, pero inexplicablemente lo superé. Pero nunca fui el mismo. Y nunca lo seré. A veces me siento atrapado. En una Iglesia que sé que es la clave de mi salvación y el calabozo de mi tormento.

En los últimos años, he conocido a varios sobrevivientes de abuso sexual por parte de sacerdotes. Muchos de estos hombres y mujeres, tan pronto alcanzaron una edad en la que tenían albedrío sobre sus propias vidas, se alejaron inmediatamente de la Iglesia Católica. Entiendo porque. Algunos continuaron practicando su fe con determinación como devotos católicos; pero incluso algunos de ellos no pudieron permanecer cuando se reveló constantemente la realidad del engaño, la corrupción y los encubrimientos. Yo mismo me acerqué.

Lo que ha sido increíblemente doloroso es escuchar las palabras de mi abusador repetidas persistentemente en las redes sociales, en las conferencias católicas y por el mismo Papa: “Dios te hizo así...”

Me parece extraño ver un esfuerzo tan coordinado y contundente dentro de la Iglesia, para convencer a los jóvenes de que Dios los hizo homosexuales, comenzara después de los informes iniciales de escándalos sexuales de principios de los años 2000. Es casi como si las fuerzas dentro de la Iglesia reconocieran la necesidad de una forma de mitigar la catástrofe; en cierto sentido, el mantra “Dios te hizo gay” significaba una especie de palabra desencadenante utilizada para provocar una cierta respuesta en aquellos que se han sometido a un lavado de cerebro. Eras gay, literalmente antes de nacer. Por lo tanto, la presunta presencia de abuso en el pasado siempre es cuestionable; esto también asegura la disponibilidad de futuras víctimas que posiblemente no reconocerán que fueron abusadas. Yo estaba entre los últimos. Durante años, una voz interior me decía: "Tú lo pediste". Quería abrir la puerta y salir de ese coche, pero no lo hice.

A veces, pienso que la única razón por la que permanezco en la Iglesia Católica es para asegurarme de que nadie más sea abusado como lo fui yo. ¿Suena noble? No lo es. De vez en cuando, siento un júbilo perverso cuando descubro la perversidad continua dentro de la Iglesia, como si simplemente me quedara en la Iglesia para contemplar con deleite cómo se cae. Es la única forma en la que puedo vengarme. Pero el dolor ha superado cualquier consuelo que pude haber tenido como voyeurista. En un reciente Congreso de Educación Religiosa de Los Ángeles, me retorcí en mi asiento cuando un sacerdote activista gay de tercera categoría persuadió a un grupo de religiosos y educadores católicos boquiabiertos y totalmente impresionados de que deben reconocer a los niños vulnerables, hacerse amigos de ellos y ganar su confianza para luego imponerles una identidad lgbt. Después de esa presentación, sentí como si mi abusador ascendiera entre las filas de la Iglesia y se convirtiera en la voz de la razón en ese tema.

Mantener una lealtad pública a la Iglesia Católica a menudo se siente como ser cómplice de sus continuos crímenes. De una manera aún más profunda, me pregunto si estoy cooperando con mi propio abuso pasado. Las viejas dudas resurgen. Estoy deshaciendo años de dolorosa exploración psicológica y curación.

Diariamente, durante prácticamente 20 años, desde casi el momento en que crucé el umbral de una Iglesia católica; he querido irme; pero los abusadores con frecuencia me susurraban al oído y me obligan a quedarme. Después de ser molestado en un auto estacionado, todavía sentado en el lado del pasajero, mi mirada se volvió casi instantáneamente hacia San Francisco. ¿A dónde más podría ir? Hoy en día, a menudo escucho una respuesta casi idéntica: ¿A dónde más puedes ir?
En la Iglesia, los malvados y los bien intencionados continúan avergonzando e intimidando involuntariamente. Aquellos que han sido abusados ​​a menudo deben tomar decisiones muy difíciles y dolorosas que afectan su bienestar físico, mental y espiritual. Dios no quiere un mártir impulsado a autolesionarse o suicidarse. Creo que Dios tendrá una inmensa misericordia con ellos, como lo hizo con mis amigos libertinos aparentemente impenitentes que murieron de SIDA, muchos de los cuales fueron llevados a los extremos por los demonios que los perseguían desde la infancia. Por el mismo Jesucristo, ya sabemos del duro castigo que les espera a quienes “escandalizan a uno de estos pequeños”. Pero creo que otro tipo de castigo aguarda a los fieles que con aire de suficiencia ocupan un banco todos los domingos y critican la corrupción de la jerarquía en Facebook y Twitter.

Dado que la victimización sexual generalizada de niños, jóvenes y adultos vulnerables dentro del catolicismo (y el encubrimiento sistemático) es un fenómeno relativamente reciente, la Iglesia (incluidos los fieles) ni siquiera ha comenzado a formular una respuesta a quienes han sido abusados y quieren irse. Decir que si te quedas, un día podrías ser un santo, o que si te vas, podrías irte al infierno, no funciona. En cuanto a mí, hasta que la voz de mi abusador finalmente se silencie, siento que todavía estoy en ese auto estacionado, con mis dedos agarrados alrededor de la manija de la puerta. Y ese es un lugar feo para pasar la última mitad de tu vida.

No culpo a los que acaban de salir.

☙☙☙☙☙☙☙

Joseph Sciambra nació en 1969, en el norte de California, no lejos de San Francisco. Creció en un hogar estable y amoroso mientras asistía a escuelas parroquiales católicas desde el jardín de infantes hasta el duodécimo grado. Al principio, la oscura sombra de la pornografía nublaría toda su infancia y adolescencia.

A lo largo de la década de 1990, Joseph vivió en torno a la cultura homosexual del distrito de Castro, lo que le ofreció una visión poco común de la vida diaria y las luchas de muchos hombres homosexuales. Más tarde, se convirtió en actor porno amateur y acompañante. En 1999, luego de una experiencia cercana a la muerte, José regresó al Amor de Nuestro Señor Jesucristo y la Iglesia Católica.

Desde entonces, ha escrito extensamente sobre los problemas de la vida real de la pornografía, la homosexualidad y el ocultismo. Recibió su licenciatura en Historia del Arte de la Universidad de California en Berkeley y su maestría en la Universidad Estatal de Sonoma.

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